Before You Wake Up

Sono proprio giorni da Henry Mancini.

2011-04-20T11:00:00.005+02:00

In questi giorni mi sono fermata a pensare, per vari motivi, a quell'enorme groviglio di fili che intessiamo vivendo. Con un passaggio, un gesto, una parola, perfino con la semplice presenza. Ovunque rimane un segno di noi e non si può cancellare, e non possiamo decidere noi di cancellarlo, e non possiamo decidere noi l'impatto che avrà sulle cose e sugli altri. Io mi curo di avere sempre tutto sotto controllo, e più lo faccio più qualunque cosa mi sfugge senza possibilità di ritorno, il mio groviglio è un po' contorto e totalmente ostile a me ed allo stile di vita che mi sono prefissata di avere.
Ma allora cosa dobbiamo fare se non sperare che un giorno il nostro filo si posi casualmente sulla scia di un qualche maledetto essere che ha subito trovato il modo giusto?
Quando penso a queste cose, come in questi giorni, ascolto musica un po' retrò, di una tristezza vaga sullo sfondo, pioggia e strade buie.

Sono proprio giorni da Henry Mancini.

Can't you smile on the outside? We're on the inside

2010-11-17T09:56:00.002+01:00

... And you just don't know
how to live on the inside
smile on the outside

.

2010-10-21T17:49:00.001+02:00

Io amo il mio guscio.

E' freddo.

2010-10-10T00:57:00.003+02:00

E' freddo ma niente ancora è congelato, io amo gli Ok-Go ma non penso loro amino me.
Amarmi è difficile, non mi amo neanche io. E' un'esistenza ostile alla tranquillità e alla serenità probabilmente, inquietudine agitazione ed indecisione e quindi sofferenza, ma va bene così. A volte mi godo il sole sul viso o il vento tra i capelli e penso che sono comunque fortunata ad averne la percezione, delle piccole cose, servono per non morire dentro e per non guardare in faccia la grande realtà delle cose, che incombe sempre come una grossa ombra gelida e scura.
Io per ora le cammino davanti.

Fa male male

2010-09-26T10:39:00.000+02:00

God that was strange to see you again
Introduced by a friend of a friend
Smiled and said 'yes I think we've met before'
In that instant it started to pour,
Captured a taxi despite all the rain
We drove in silence across Pont Champlain
And all of the time you thought I was sad
I was trying to remember your name...

This scar is a fleck on my porcelain skin
Tried to reach deep but you couldn't get in
Now you're outside me
You see all the beauty
Repent all your sin

It's nothing but time and a face that you lose
I chose to feel it and you couldn't choose
I'll write you a postcard
I'll send you the news
From a house down the road from real love...

Live through this, and you won't look back...
Live through this, and you won't look back...
Live through this, and you won't look back...

There's one thing I want to say, so I'll be brave
You were what I wanted
I gave what I gave
I'm not sorry I met you
I'm not sorry it's over
I'm not sorry there's nothing to save

I'm not sorry there's nothing to save...

Boh?

2010-07-24T15:25:00.000+02:00

Non ho sinceramente capito.

Eleonora Mignani in: "L'amicizia è una questione d'incastro".

2010-05-19T08:54:00.002+02:00

Eleonora Mignani, come si suol dire, se non ci fosse bisognerebbe inventarla. Questo non per qualche pregio o difetto in particolare, no, bisognerebbe inventarla e basta.
Perchè c'è bisogno di non convenzione, non regolarità, non linearità.
Eleonora Mignani non è convenzionale, non è regolare, non è lineare. Un giorno sale sul treno con il sacco dell'immondizia attaccato al braccio perchè si è dimenticata di buttarlo, quello dopo ferma con un ago da cucito la memory card del suo telefono perchè l'ha buttato in mezzo alla strada la sera prima, ed il giorno dopo ancora combina questo.

h 15,30. A lezione di economia politica, Eleonora gioca con la sua collanina e io sono di fianco che col bluetooth le invio un paio di canzoni perchè la settimana prima ha formattato la memory card del telefono. Tutto a un tratto tira troppo la collanina e si rompe, cade il ciondolo tra il mio seggiolino ed il suo, ed Eleonora si piega imprecando per raccoglierlo; continuo a prendere appunti ignara di quello che sta per succedere quando sento un lamento provenire dal basso. Mi giro e c'è l'Eleonora tutta storta, con il braccio incastrato tra i due seggiolini che non riesce a muoversi, con gli occhi enormi per la paura.

- Mi sono incastrata!-

Capisco la gravità della situazione ma non riesco a non scoppiare a ridere e finisco col piangere, mentre qualche curioso si gira a vedere cosa succede ed il professore guarda storto nella nostra direzione. Mentre io mi devasto gli addominali ridendo Eleonora pensa queste cose:

se mi muovo rompo il braccio
se non mi muovo mi si sfonda il gomito
se il professore se ne accorge mi smerda davanti a tutti i figli degli avvocati
se qualcuno di questi stronzi se ne accorge ho fatto una figura di merda
se non mi riesco a scastrare da sola vuol dire che mi dovrà scastrare qualcuno quindi per forza il professore dovrà interrompere la lezione e venire ad aiutarmi
se il professore che ha interrotto la lezione non riesce a scastrarmi vuol dire che la cosa è seria e che bisogna chiamare i pompieri a smontare l'intera fila di seggiolini
sta stronza qua di fianco ride e non fa un cazzo per aiutarmi

Dopo aver cercato di muovere in qualche modo non l'Eleonora ma il seggiolino ho il lampo di genio: le spalmo il braccio di crema così forse si riesce a sfilare. Accoglie l'idea la buona Eleonora dicendo ad alta voce, spaventata: -Io nella borsa ho qualcosa che lubrifica!-. Quel qualcosa che lubrifica è un gel disinfettante e, dopo averne spalmati due litri sul suo braccio, lei tira con uno sforzo disumano e riesce a scastrarsi: il braccio è gonfio e c'è pure un graffio. Ma Eleonora è salva.

Eleonora è salva!

Il cambiamento non cambia.

2010-05-11T13:32:00.003+02:00

Ma tanta di quella nebbia, come quest'anno, proprio non me l'aspettavo.
Ci si deve proprio lottare e sperare che cambi, ovunque ci si trovi, perchè la realtà delle cose è che non conta quello che esternamente può rivelarsi utile per stare bene, ma quello che internamente può rivelarsi inutile per stare bene. E' proprio questo il punto.
Io non le penso queste cose e non riuscirò mai ad essere come scrivo, sono solo pensieri belli da ripetersi e da scriversi e da immaginarsi, nient'altro.
Sicuramente riuscirò sempre ad essere imperfetta, talmente imperfetta da farmi vomitare, ma va bene così perchè non penso neanche questo, probabilmente.
Credo di andarmi bene in questo modo purtroppo. Purtroppo.

Here am I sitting in my tin can far above the Moon Planet Earth is blue and there's nothing I can do

2010-04-12T13:20:00.002+02:00

Settimana all'insegna di Space Oddity. La ricerca di questa benedetta o maledetta macchina che prima o poi si concluderà positivamente e la totale inerzia rispetto allo studio.
Poi che dire, solo che non riconosco i ciechi e che per i gay sulla torta ci vuole la candelina rosa, così pare.
Ma David Bowie è stato beatificato?

Fog

2010-04-04T10:20:00.002+02:00

Giorni leggeri e vaghi questi giorni, opprimenti e fuggevoli, inutili. Antistaminici e caffè, aspirine e libri, latte e odore di inchiostro. Immobile e invisibile quando scrivo. Perchè finalmente ce la sto facendo.

Visible illusion, Where it starts it ends

2010-03-30T11:17:00.004+02:00

Ci sono canzoni che ti perforano, nel vero senso della parola. Un po' perchè le ascolti troppo, un po' perchè ti danno emozioni che non vuoi dimenticare, un po' perchè vuoi ricordare emozioni dimenticate. Dimenticate.
Ci sono canzoni che ascolti a cadenza regolare. Un po' perchè vogliono significare qualcosa, ed al di fuori di una determinata situazione o contesto, perdono il significato attribuitogli, un po' perchè a volte si perdono da qualche parte e si ritrovano vagando - beninteso - non alla loro ricerca.
Ci sono canzoni che non ascolti. Un po' perchè le ami troppo, un po' perchè le odi troppo. E quando le ascolti, ti squarciano.

No Distance Left To Run

2010-03-13T14:00:00.003+01:00

Oggi va così, che per qualche ragione strana mi ritrovo a ricordare No distance left to run dei Blur e ad ascoltarla con una tristezza infinita, tristezza di sole col freddo, di parchi vuoti, di fiori morti, queste cose qui che anche sforzandosi di allegro non hanno proprio niente, sono tutte parte di un vortice di tristezza, infinita esattamente, una cosa come fare una discesa veloce e sentirsi dentro quella sensazione di qualcosa che sale ma in realtà non sale niente e quindi si rimane lì, con questa sensazione a metà, frustrante perchè non c'è la possibilità di vederla completata come succede naturalmente a tutte le cose.

Oh, è una canzone triste.

L'inizio del mio (secondo) secondo semestre del primo anno.

2010-03-01T21:13:00.005+01:00

Tutti con i capelli molto puliti, tranne una ragazza.
Le fighette che ronzano attorno ai fighetti, le prime con delle belle scarpe col tacco o stivali che dir si voglia ai piedi, i secondi con i mocassini nuovi e lucidi.
I marchi Cavalli o Gucci o Armani o altro stampati su tante chiappe ed in bella mostra sulla montatura degli occhiali.
Il professore più politicizzato della storia ("e se non vi va bene, quella è la porta").
La professoressa dagli orecchini a forma di cuore, o meglio dai cuori a forma di orecchini, che dice
"comprendo che voi possiate essere esuberanti e mi auguro lo siate ancora per molto"
ed il ragazzo dietro di me che risponde
"ma noi siamo morti dentro".
Io.
Il soffitto basso dell'aula A di via Belmeloro che mi opprime.
Il caldo.
Il sonno perchè è ora di pranzo.
Nella norma.

Quella Volta Che Ho Voltato Pagina.

2010-02-27T13:43:00.005+01:00

L'unica volta nella mia vita in cui ho voltato pagina è stata proprio una volta sola. Proprio una volta. L'unica volta sola. Per il resto, tutto si è evoluto autonomamente e naturalmente, per il resto ho accettato i miei errori e quelli degli altri, ho camminato e lasciato camminare.
L'unica sola volta in cui ho voltato pagina è stato doloroso e ne soffro ancora, perchè l'ho fatto senza elaborarlo e senza chiedermi il Perchè. Il Perchè me lo chiedo ora, e non ho davvero risposta, non una che mi soddisfi, non una. E' successo così, mentre guardavo un foglio, e ho seguito Quello Che Mi Sentivo, Quella Volta Che Ho Voltato Pagina.
Così, da quel giorno, ho capito che voltare pagina non è una cosa necessaria né naturale, è una cosa che succede da sola perchè per il resto, tutto si è evoluto autonomamente e naturalmente, per il resto ho accettato i miei errori e quelli degli altri, ho camminato e lasciato camminare.
La realtà è che non esiste "voltare pagina", esiste solo quello che arriva, l'assecondare, il non assecondare.
E così, dal giorno in cui è successo, che ho voltato pagina s'intende, ho capito che non esiste voltare pagina.

Banalissimo.

Alcuni modi per riutilizzare la Maschera.

2010-02-21T13:18:00.002+01:00

Ecco cosa potrei fare:

Senza dubbio, lasciata sopra l'armadio raccoglierebbe eccellentemente la polvere.
Potrei fingere di avere un uccello impagliato in camera, fa sempre un certo effetto.
Potrei avviarmi alla carriera di attrice in un'intensa reinterpretazione di Eyes Wide Shut.
Potrei usarla come paracadute nel caso dovessi cadere dalla finestra con Lei in testa.
Riuscirei a rapinare una gioielleria senza essere riconosciuta.
Riuscirei a rubare le caramelle alla Coop senza essere riconosciuta.
Potrei attirare la simpatia di qualche Drag Queen.
Sulla base del punto precedente, potrei rischiare di essere ospite di Chiambretti Night, e nel migliore dei casi di Porta a Porta.

Gill

2010-02-03T13:32:00.003+01:00

Gill questa mattina mi ha detto
- Buona domenica! -
Oggi è mercoledì.
Gill è nato con il mondo, perchè io non posso credere sia uscito da una pancia, e da che chiunque si ricordi, Gill è sempre esistito. Vagava per certo negli anni settanta per Bologna sull'autobus 14, e tutti potevano riconoscerlo dalla grande macchina fotografica che portava sempre appesa al collo.
Adesso Gill raramente vaga, come faceva per certo negli anni settanta, perchè fa il portiere nella biblioteca del quartiere Barca. Non ha più tanto tempo di vagare adesso, Gill.
Ovviamente lui non è un portiere come gli altri, ovvero non si preoccupa solamente di stare nel suo gabbiotto a guardare la gente che passa. Lui partecipa attivamente a tutti quei passaggi. Apre la porta e segue chiunque, preferibilmente di sesso femminile, anche se mi piace pensare che Gill sia assessuato, e da sotto i baffi e l'immancabile completo dice sempre qualcosa. Lui ama semplicemente parlare, a volte del tempo, a volte di cose surrealmente inquietanti ( -Ma a te piace studiare di più sul letto o venire in biblioteca?- ).
Gill noi lo prendiamo per com'è, soprattutto perchè non ci sono alternative, ma ancora di più perchè è nato con il mondo.

I fought the law and I won.

2010-01-12T08:48:00.006+01:00

La mattina dell'11 gennaio arrivo in via Zamboni con la fedele bicicletta, la parcheggio ad economia perchè pare abbia il monopolio delle rastrelliere di tutta la zona universitaria, forse pensano di iniziare a farlo pagare sto parcheggio, e ricavarci qualche soldo, non so. Cammino sotto il portico allucinata un po' perchè sono agitata, un po' perchè mi sono addormentata alle cinque e quel poco che ho dormito mi sono sognata l'art. 132 della Costituzione, insomma niente di entusiasmante e che possa favorire sonni tranquilli. Non ero più abituata alla via Zamboni delle otto di mattina, tutta fatta di strade bagnate appena pulite e portico davanti al Teatro Comunale senza barboni, con la musica dell'opera che si diffonde in piazza Verdi e crea un effetto un po' sinistro a dir la verità; arrivo al numero ventidue e le porte di Palazzo Malvezzi sono chiuse, aspetterò qua fuori finendo di morire mi dico, ed in effetti mi appoggio ad una colonna e aspetto. Attira la mia attenzione una porticina dall'altra parte della strada che generalmente è chiusa, si intravede gente che entra ed esce, gente che entra e non esce, gente che guarda chi entra. E' una chiesa perdio. Entro o non entro.

Entro. Stanno iniziando le lodi mattutine ed i banchi sono tutti pieni, quindi rimango in fondo a formulare silenziose preghiere e a chiedermi come è successo che io sia entrata, guardo le altre persone che sono tutte lì per lo stesso motivo, ovvero tanti altri piccoli ipocriti come me, io mi sento così a volte, ipocrita, mossa dalla necessità, tendente solo al proprio fine, molto utilitarista, eppure comunque lo sto facendo e molti altri non lo fanno e magari così scopro qualche cosa che non ho ancora scoperto e che posso scoprire solo qui, in questo posto un po' misterioso e che mi sembra non ci fosse fino a ieri. Invece c'era, mi dicono così.
Le porte di Palazzo Malvezzi si sono aperte e così entriamo un po' titubanti nel chiostro, cerchiamo l'aula grande, ci sediamo. E così è qua che oggi in questo modo mi riconcilio con quello che sono e che volevo essere e scoprirò se è giusto, anche se tendenzialmente non sono queste le cose che fanno presagire, mai, semmai sono le cose che come i lampioni nel parco illuminano un pezzettino piccolissimo di visuale, eppure è quello che c'è e quello che bisogna farsi bastare.
Insomma la prima parte di questo Esame inizia e non mi voglio esprimere su quello che mi è successo in quel momento, ovvero mi è venuto da canticchiare un motivetto che non ricordo, stai zitta stai facendo un esame mi sono dovuta ripetere un paio di volte, e fuori c'era il grigio che in fondo non mi disturba, perchè dentro di me sono blu, blu come l'acqua che non è blu, blu come il cielo che non è blu.
Un'ora dopo sulla porta dell'aula 13 c'era anche il mio nome. Tre ore dopo era finito tutto.

L'arte dell'utile interiore.

2010-01-01T15:09:00.002+01:00

E' oramai consuetudine (manca sì il presupposto soggettivo; ma quello oggettivo è assolutamente innegabile--> comportamento messo in atto nella convizione che sia prescritto dal diritto) che io il primo dell'anno stabilisca con quale canzone iniziare. Non voglio spendere parole inutili e svilenti di quello che rappresenta la poesia della canzone, l'arte dell'utile interiore, oserei chiamarla.

Radiohead - Fog

There's a little child
Running round this house
And he never leaves
He will never leave
And the fog comes up from the sewers
And glows in the dark

Baby alligators in the sewers grow up fast
Grow up fast
Anything you want it can be done
How did you go bad?
Did you go bad?
Did you go bad?
Somethings will never wash away
Did you go bad?
Did you go bad?

A bullarsi si pagano sempre le conseguenze.

2009-12-28T20:01:00.003+01:00

Oggi ho avuto una grande lezione. Che a bullarsi si pagano sempre le conseguenze. Io lo facevo riferendomi al fatto che nonostante neve e ghiaccio non ho mai rischiato di cadere. E oggi. Con la pioggia. Il castigo divino.

Torno a casa dalla biblioteca a piedi, per prendere un po' d'aria, e che succede, faccio per salire una specie di collinetta tutta fangosa, sicura di me e col cellulare in mano, forse non troppo cosciente del fatto che il fango è scivoloso, prima di accorgermene/pensarci/realizzare/comprendere il pericolo cado nel fango (con la giacca bianca) cerco di rialzarmi, ricado, cerco di farlo di nuovo e non solo cado ma scivolo giù, mi impano completamente, cerco di rimettermi in piedi ma non ci riesco, salgo a gattoni nel fango, mi aiuto a rimettermi su due gambe con una recinzione e cammino con non chalance per tutta la parte di via dellaBarca che mi rimane per tornare a casa.
Entro e faccio molti più danni del bambino della pubblicità dell'Amuchina che, tra parentesi, è uno scempio del marketing scusate, quale mamma si rivedrebbe in quella che guarda il figlio riempire la casa di fango con occhi amorevoli e che si limita a dire: "Oh no, avevo appena pulito!". Prima cosa io il bambino lo meno a sangue, poi in seguito mi prodigo nel comprendere se sia meglio fargli pulire con la lingua o con i capelli. Ma va beh.
Ora sono qui e la caviglia mi fa male, e penso al bambino dell'Amuchina e penso alla precarietà della posizione eretta.

Reckoner (Cathartic Mix)

2009-12-22T09:09:00.005+01:00

Come sempre, uno non ha mai la sensazione di fare abbastanza: se io guardo dalla finestra non riconosco niente, se non cose e persone sepolte in una neve che fa autoconvincere del fatto che non si sta pensando, eppure è il momento di pensare.
Persone spaccate che incollano i propri pezzi con la neve e persone intere che si spezzano cadendo sul ghiaccio.
Non so dire da quale delle due parti io sia in questo momento, nemmeno se faccio parte di questo gioco, mi piace pensare di essere al di sopra di queste cose, anche se ne sono, semmai, al di sotto.
L'unica certezza è che nell'andare in biblioteca sicuramente mi spezzerò cadendo, risolvendo il dubbio di appartenenza che non mi attanaglia neanche troppo. Cercherò di scivolare silenziosamente per non turbare nessuno, neanche me stessa, in questo blocco che nessuno capisce e riconosce (ne io ho la pretesa di farlo) andando come ogni anno verso lo stesso punto, di partenza o arrivo che sia, ci è imposto dal costume social-religioso dopotutto, per cui.

Canzone per Natale

2009-12-15T13:27:00.002+01:00

Le finestre accese e le ombre tutte quante
insieme a conversare
Nelle strade tetre del quartiere un nuovo
centro commerciale
Alberi che puntualmente, giorno dopo giorno,
vengono a mancare.

E' la solita storia di tutti gli anni. Viene giù una spruzzata di neve, si accendono le luci di Natale del centro al sapore di tristezza di barbone che dorme sotto al porticciolo di via del Pratello e che aggiunge altri cartoni nel suo angolo nella speranza di isolarsi un po' da questo freddo della madonna.
Case nelle valigie e valigie nei corridoi.
Ah poi chiaro che c'è anche il mercatino di via Altabella. E' davvero il massimo della tristezza. Anche perchè quello lo ruba proprio il posto ai barboni che di solito si infilano lì eh. No, non sono d'accordo.

Sognò di festeggiare
Le nozze di Natale
C'è il temporale
E nelle case
la luce si fa artificiale

Freedom

2009-11-18T09:55:00.004+01:00

Con quel maledetto di David Bowie a farmi compagnia mi accorgo di essere diventata un po' seria e giuro che non era nelle mie intenzioni, io voglio essere libera da quel peso come ho sempre cercato di fare, tenere la mia malinconia per me, e struggermi solo ogni tanto con qualche pezzo nuovo che lacera l'anima, anche se lo stesso effetto si potrebbe avere guardando per dieci minuti Amici, basterebbe anche solo l'audio perchè quella maledetta transessuale alla conduzione irrita veramente in modo incontrollabile l'udito, quando la sento riemergono in me tutti i pensieri brutti che ho avuto nella vita, come quando, andando a scuola nei giorni in cui aveva piovuto, vedevo i vermi sugli scalini del sottopassaggio di Casalecchio e pensavo, ma può esistere una merda del genere?
Ma non c'è assolutamente niente da fare perchè queste cose me le sono lasciate indietro. Mica uno si deve trascinare dietro i cadaveri, specialmente quando è stato sbattuto a forza su di un'altra strada.
Adesso la mia strada è via Belmeloro, e per ora non ho visto nessun verme quando pioveva. Non dalle sembianze animalesche, quantomeno, perchè su quelle umane non potrei giurarci.

Penso spesso allo schiavo Stico. Poverino.

Piovono consapevolezze.

2009-11-03T09:57:00.002+01:00

La classica pioggia di inizio novembre ci abbraccia tutti, come di consuetudine, senza che nessuno ricambi o sia minimamente contento di tale dimostrazione d'affetto di questo cielo grigio e coperto. Forse tra qualche giorno si accenderanno le luci del Natale, visto che quelle delle zucche si sono spente, e la cosa mi mette un po' d'ansia, come se si accendessero dei campanelli d'allarme invece di lucine festose.
Ora, non so esattamente spiegare perchè, ma penso sia per il fatto che il tempo mi sta letteralmente scivolando via dalle dita, incredibilmente veloce e assurdamente non captabile, ovvero, capita che a volte mi fermi a pensare a cose come l'ora, il giorno del mese, l'anno, e mi spavento davvero, oh si, sono vent'anni che è caduto il muro di Berlino quest'anno eh, e poi ci stiamo allontanando dagli anni '90 che stavo vivendo l'altro ieri, dal 2000 e la paura del Millenium Bug, da Bim Bum Bam e dalla moda delle Superga con la zeppa, dalla maestra che ti versa un bicchiere di the a ricreazione in quinta elementare, dalle prime serie di Dawson's Creek, e dalla crescita sana.

Perchè se guardo avanti non vedo niente di tutto questo, e niente di lontanamente considerabile sano. Vedo gli anni dieci del duemila come una cosa che mi tocca, non come gli anni novanta che sono stati una grazia, è stato proprio un dono viverci, questo penso.

Un dono.

Noi piccoli.

2009-10-10T12:06:00.005+02:00

Volevo soffermarmi un attimo sull'importanza che a volte piccole insignificanti cose rivestono o possono rivestire all'interno di quella grande e grossa e ingombrante cosa, o forse no, che è la vita.
Ci ho pensato l'altro giorno quando, per poco, non sono caduta in bici per colpa di una piccolissima castagna. Ma, dico io, non mi investe una macchina in due anni che giro in bici tutto il giorno e a momenti finisco per terra per colpa di una castagna. Cose grandi e con molto più potenziale distruttivo non mi hanno sfiorata e arriva questa castagnetta che non sarà larga neanche due centimetri a minare il mio equilibrio. Singolare!
Allora perchè la preoccupazione è quella dell'armonizzare l'essere con le grandi cose, mi chiedo. Tanto non si potranno mai controllare, se non è possibile controllare l'influsso di una castagna.
E' con questa consapevolezza che comincio a vivere l'ottobre del freddo che non arriva, delle lezioni nuove e della vita nuova, del lavoro che continua, dell'evoluzione che ruota attorno a questa benedetta castagna.

In fondo anche io, di certo, non lascerò un segno più rimarchevole di lei.

Vorrei Parlare Anche Del Sedici.

2009-09-20T12:59:00.004+02:00

La mattina passa nella classica apatia quasi serena del trovarsi catapultati in quello che non si osava neanche immaginare, quello che da venerdì scorso in biblioteca davanti al foglio pieno di formule per fare inferenza statistica mi è piombato addosso, ovvero che io non so scendere a compromessi ma l'ho sempre fatto perchè mi ci ha spinto la convenzione di dover essere in un modo, fare la scelta giusta per un futuro giusto, per avere i soldi giusti. E' una cavolo di idea che mi ronza silenziosa nella testa da quando ho provato la terza volta matematica e studiavo e mi chiedevo perdio ma è questo che sono qui a fare, è questo quello che voglio fare della mia vita, sbattermi nove mesi per dodici crediti di matematica che non finiranno qui, oh no, perchè poi ci sarà la finanza la statistica l'analisi di mercato la revisione contabile no, non è questo, io sono uno spirito libero ed i numeri li scrivo pure in parola perchè rigetto la vista di un diavolo di numero, e devo accettare questo, che non è solo un'idea mia, anche la reverenda Marchianò in quel di piazza Scaravilli mi ha chiesto ma te che ci fai qui?, e io avrei voluto risponderle quello che ci fa lei, ci siamo adeguati a quello che ritenevamo giusto ma almeno lei ha studiato quello che pareva essere la sua vocazione ed è quello che voglio fare io, lo voglio fare tutto d'un fiato senza neanche un punto, una frase lunga quattro pagine come quelle di Giuseppe Berto (se avessi il suo talento!), beh è così, e alla fine delle quattro pagine immaginarie leggo la prima riga e mi accorgo che stavo raccontando un'altra storia, punto

Insomma, nel primo pomeriggio sono salita sempre apaticamente ma con un sottile strato di euforia che mi ricopriva come una pellicola sull'autobus con mia sorella e mi sono seduta in un posto vicino al finestrino, per avere sotto controllo il mondo di fuori che non mi aveva sotto controllo, molto bello da immaginare ma un altro utopico momento di quelli propriamente miei, si può immaginare, e così quel viaggio eterno in autobus mi portava a pensare questo, che non so esattamente cosa sono stata fino ad adesso ma so cosa sarò, e lo sarò sempre e me lo ricorderò sempre pensavo, perchè me lo sto andando ad imprimere sulla pelle, e lo faccio per sapere, e per ricordare, e per riuscire sempre ad essere così, a correggermi quando mi accorgo di fare la scelta sbagliata, a riuscirci ed essere accettata ancora, anzi forse ancora più apprezzata come mi ha detto Ale, e, insomma, erano questi i miei pensieri anche mentre scendevo dall'autobus e mi infilavo in quella via un po' sinistra, dimmi che è la cosa giusta quella che sto facendo, anche se non lo è dimmelo lo stesso dicevo alla vecchia me stessa, e sapevo che lei mi avrebbe risposto che era giusto non pensandolo, ma io glielo chiedevo lo stesso mentre aspettavo di imprimere il cambiamento, anche sapendo la risposta ed è con questa consapevolezza che sono entrata nella stanza dell'impresso, dove chissà chi era andato in chissà quale momento col dolore o la felicità nel cuore a farsi imprimere qualcosa come me, io ho la leggerezza nel cuore mi sono detta, la voglia di cominciare subito questo nuovo pezzo di vita e di farlo al meglio senza curarmi di niente, solo di Ale che non so come diavolo riesce sempre a starmi vicino e a supportarmi quasi come se fosse lui quella pellicola che mi avvolge perennemente, ed infatti lui è qui seduto di fianco a me mentre comincio a sentire questo ronzio mi sono detta, è qui che assiste al mio cambiamento accettandomi e volendomi, e mentre il dolore piano piano si fa strada lui è lì, e supervisiona con cura (troppa?) tutto ciò che mi sta accadendo, e viene con me a comprare la crema e riflette con me su quei dieci minuti che mi hanno definitivamente cambiata non senza disappunto, ed è così insomma che è iniziata la nuova me stessa in un pomeriggio di pioggia che quella quando ci si mette è tremenda eh, sembrava voler cancellare quell'opera appena fatta per me importante ed ormai indelebile, come ho voluto io d'altra parte, punto

Penso non ci sia altro da dire, punto

Cosa Ho Fatto Il Giorno Del Mio Compleanno

2009-09-16T10:20:00.010+02:00

Ho pianto.
Ho riso.
Ho perso mezz'ora alla segreteria studenti di giurisprudenza.
Ho ascoltato Needle in the Hay di Elliot Smith. Solo quella.
Ho lavorato.
Ho guardato per l'ultima sera la pelle bianca del braccio. Domani sarà riempita di quel qualcosa.
Ho quasi vomitato (mangiando troppo gelato al marron glacé).
Ho guardato la pioggia, o lei ha guardato me.
Ho realizzato che non voglio crescere.
Ho assimilato il fatto che non sono più una studentessa di economia.
Ho passato la giornata col mio amante, migliore amico, fidanzato, e tutto quello che si può aggiungere.

Si beh.

2009-08-31T20:30:00.004+02:00

Ieri sera il mal di testa mi ha ucciso quei pochi neuroni che riuscivano ancora a saziarsi con le poche risorse a disposizione nella mia testa ma, si sa, sono tempi magri questi. La Vale sarà contenta che io abbia ricominciato a scrivere, credo, e ne sono felice. Mi piacerebbe passare qualche piacevole giorno ad Albarella con lei, ma purtroppo, quest'anno non è possibile. Sono tempi magri, si sa. D'altra parte anche lei si è data al lavoro quest'estate, quindi. Albarella la vedrò forse l'anno prossimo, non che sia di vitale importanza, ma ogni tanto fa bene anche rivivere i luoghi che ci accompagnano da sempre.
Una nota molto positiva che devo rimarcare è che ho iniziato a buttare giù una trama molto interessante (secondo il mio umile parere) e molto piena di possibili risvolti. Mi fa molto bene quest'idea in questo periodo così strano e assurdo. Come me.
Un'altra nota positiva è che oggi finalmente ho trovato il regalo per la cara Sara, un'amica che si meriterebbe più di una come me per uscire ogni tanto, questo è sicuro. Insomma, si parlava del suo regalo. Ebbene, l'ho trovato al Disco D'Oro stamattina, un singolo dei Killers, che le piacciono tanto. Il piccolo particolare è che ha compiuto gli anni a gennaio.
Ma va beh. Devo dire quest'ultima cosa. Ieri sera a mezzanotte mentre ci si avvicinava alla chiusura Radio Capital mi ha fatto un regalo che mi ha dato molto da pensare. Me l'ha sbattuto lì senza avvertirmi, per nessuna ragione, rischiando di pungermi e di rafforzare le mie paure.

No Surprises.

...

2009-08-30T13:46:00.000+02:00

Cari amati, E' con il cuore e il volto triste che mi rivolgo a voi questa mattina. Venerdì 28 agosto sono stato obbligato a lasciare il gruppo rock di Manchester chiamato Oasis.I dettagli non sono importanti, e poi ci sarebbero troppe cose da elencare. Ma credo che voi abbiate il diritto di sapere che il livello di intimidazione verbale e violenta nei miei confronti era diventato intollerabile. E la mancanza di sostegno e comprensione da parte del mio management e dei miei compagni di band mi ha lasciato senza alternative e costretto ad andarmene.Per prima cosa, voglio porre le mie scuse ai ragazzi di Parigi che hanno pagato un biglietto e hanno atteso tutto il giorno solo per vedere noi, per essere poi, ancora una volta, delusi dalla band. Le scuse probabilmente non bastano, ne sono consapevole, ma temo siano tutto ciò che posso offrire in questo momento.Per rimanere in argomento, vorrei ripetere lo stesse parole alla brava gente del V Festival che ha potuto sperimentare la medesima delusione. Personalmente, ero pronto e carico per offrire una buona esibizione. Ma ahimè, altre persone all'interno del gruppo evidentemente non lo erano.Per concludere, voglio ringraziare tutti i fans degli Oasis in tutto il mondo. Gli ultimi 18 anni sono stati veramente, veramente entusiasmanti (odio questa parola, ma oggi mi sembra essere la più appropriata). Come un sogno divenuto realtà. Porterò con me ricordi gloriosi.Ora, se me lo permettete, avrei una famiglia e una squadra di calcio di cui occuparmi. Ci vedremo da qualche parte lungo la strada. E' stato un fottuto piacere. Grazie molte, arrivederci. NG.

No Alarms And No Surprises

2009-08-24T11:33:00.005+02:00

Due volte nella vita è successo che non mi è suonata la sveglia, catapultandomi in una situazione a dir poco critica.
La prima volta è stato quando, il giorno in cui si andava a Barcellona e ci si ritrovava alle sei meno un quarto alla rotonda della Meridiana, ho pensato bene che non valesse la pena andare a letto, in modo da riuscire a dormire nelle dodici ore di pulmann che mi aspettavano. L'ho pensata proprio bene. Solo che alle tre e mezza non ce la facevo più, ed ho pensato ancora meglio di andare a letto per un po', e ancora meglio di mettere come sveglia la vibrazione per non rompere a chi voleva dormire.
L'ho pensata proprio bene. La Tania passava con sua madre a prendermi alle cinque e un quarto. E quella maledetta vibrazione si è persa nei meandri del mio sonno pesante fino alle sei meno un quarto, quando mia madre è venuta a svegliarmi dicendo che c'erano in strada due che urlavano -Giulia!-.
La seconda volta è stato quando, nonostante il lavoro in gelateria, ho voluto fare una gentilezza ed acconsentire ad andare a fare la babysitter alle nove di mattina. Ce la farò sicuramente, ho pensato bene. Ho pensato un po' meno bene quando ho aperto gli occhi ed erano le nove e un quarto perchè, beh, se c'è una cosa che nessuno può negare di me è che sono affidabile, e lo sono fino alla morte sempre, sempre.
Tranne queste due volte. Queste due volte è successo che la mia affidabilità è andata a quel paese. Ed è l'unica cosa che puoi veramente dire di me. Ignoro spesso altre sveglie che mi fa comodo ignorare, tipo alcune scadenze che non mi va di rispettare, alcune persone che non mi va di considerare, alcuni problemi che non mi va di risolvere. Ignoro l'allarme. E poi boh, sai che ti dico, che è meglio lasciarli suonare questi allarmi, perchè a me piace sbagliare, ricordare dei miei errori, rielaborarli, assorbirli, comprenderli, dimenticarli di nuovo.
No Alarms And No Suprises, in fondo.

E che cosa

2008-12-27T21:01:00.003+01:00

Oggi Ale, un po' preoccupato, mi ha chiesto quale fosse la mia canzone preferita, visto che, come si sa, se ci si deve sposare c'è il rischio che qualcuno te lo chieda. Il fatto è che lui non sapeva proprio quale potesse essere questa canzone.
In effetti, neanche io lo so, ed è questo il bello: dopo due anni ci si conosce davvero, dicono, talmente da non sapere quello che non si può sapere.
Nel frattempo, non solo il tempo passa, ma anche gli esami, le feste, i momenti intensi, e le parole, che scivolano via senza che io riesca mai a scrivere qualcosa.
Chissà cosa sta facendo Marijoi lassù a Versailles, nella sua casa vuota, piena solo forse di dolore causato dalla solitudine. Le avevo promesso una lettera mai spedita, e me ne vergogno.
Chissà cosa stanno facendo le persone che fino all'anno scorso vedevo più di mia madre; forse fanno le stesse cose, forse le stesse cose ancora di più. Ci credo.
Chissà cosa stanno facendo le persone che sto conoscendo; non lo so, ma penso siano affari loro.

Non è mica facile

2008-08-31T07:21:00.004+02:00

Ok ok. Non è mica facile trovare delle parole adatte, magari poche, per parlare dei miei 17 giorni a Nizza. Non che qualcuno mi abbia chiesto espressamente di scrivere qualcosa a proposito, ma credo un blog serva anche a questo.

Che dire di Marijoi, beh, innanzitutto che non è il suo vero nome, e poi che non potrò più dimenticarla.
Che dire della televisione francese, che è un'ottima cosa che non ci sia pubblicità durante i film e che nei riassunti degli eventi olimpici ogni giorno montavano dei video con dell'ottima musica, da Jeff Buckley a Bjork, dagli Arctic Monkeys ai Massive Attack, e ogni tanto qualche versione tropicaleggiante, se mi si passa il termine, di No Surprises. Questo quando grazie alla Rai ci si può fare una invidiabile cultura su Gigi D'Alessio e Laura Pausini.
Cosa dire della pulizia dei marciapiedi di Nizza, una merda nel vero senso della parola, visto che più che marciapiedi sembrano percorsi ad ostacoli.
Che dire del Parc Montebello, una struttura fantastica con una piscina fantastica, la cui organizzazione in Italia si può trovare solo in alcune case di riposo, purtroppo.
Cosa dire dei prodotti, che può provocare un trauma vedere il faccione di Mastro Lindo sul flacone di detersivo e constatare che si chiama Mr Propre. E cosa dire del cuore dell'Algida che lì è il cuore della Miko.
Che dire delle abitudini francesi circa la strutturazione di un pasto, beh, non c'è proprio un bel niente da dire, un silenzio stampa da osservare visto che loro ritengono la pasta UN CONTORNO.
E alla fine, che dire dell'EuroCity che mi ha portata a casa, che mi ha vista piangere e ridere. Indifferentemente.

No.

2008-07-28T14:41:00.003+02:00

No. Non è neanche lontanamente pensabile che venga permesso ad Ezio Greggio di citare Giuseppe Ugaretti, e non è concepibile che la televisione offenda la buona Bjork utilizzando All is full of love per far ancheggiare la Chiabotto con i lustrini sul culo.

Non finisce un bel niente senza che si ringrazi

2008-07-17T09:38:00.004+02:00

Fu così che si concluse la carriera scolastica atta al conseguimento dell'ex diploma di maturità, ora non saprei nemmeno come chiamarlo. Beh, insomma, dopo questo periodo stressante era doveroso prendersi una pausa prima di tornare a stancare gli occhi, quindi, mi riduco a scrivere solo adesso. In realtà avrei troppo da scrivere, ringraziamenti da fare, speranze da alimentare, ecc ecc. Ci posso provare lo stesso, e prego gli eventuali lettori di comprendere come io abbia dovuto rimuovere alcune informazioni per fare entrare tutto in testa in vista dell'esame e, di conseguenza, l'italiano degno di un tunisino.

La prima cosa da fare è senza dubbio ricordare il Salvemini per quello che ha rappresentato, non solo un patibolo e la sveglia alle cinque per studiare. Non solo per gli scioperi organizzati per avere una lavagna decente e le assemblee d'istituto fantasma. Non solo per il banano incomprensibilmente racchiuso tra le sue mura e tantomeno per l'alberello spelacchiato di natale. Il Salvemini è stato qualcosa di più. E' stato l'Erica che emulava i versi della giungla per i corridoi ed è stato la visita a San Patrignano, le mosche ammazzate con le proprie mani, gli sguardi di ghiaccio di Gianni che ci ha lasciati quest'anno (non è morto, è andato in pensione), è stato il non essere assolutamente in grado di copiare, le mele entrate dalla finestra, la prof di conversazione inglese che marca convinta il fatto che la notte prima le è "venuta una piscia da cavallo", la Soumia silenziosa che forse ne sa una più del diavolo, la Cesari ed i suoi pizzoni, e le sue strane convinzioni ed assurdità, la gita a Barcellona dove Bellicapelli ubriaco è rimasto imprigionato in una ruota da criceto di grandezza umana e nessuno faceva niente per aiutarlo, anzi, tutti speravano che ci rimanesse per sempre solo perchè faceva ridere.
E, alla fine, il Salvemini è stato il dover studiare come matti per l'esame che incuteva terrore a tutti, e, finito questo, almeno per me è stata davvero una soddisfazione che ha pagato tutto. Il Salvemini nel bene e nel male è stato la mia famiglia per cinque anni, da quando per la prima volta mi sono seduta al banco della 1 Ap con la toppa dei Nirvana cucita sullo zaino a quando, con disprezzo, ripensavo alla me stessa dell'inizio.

Ora, sarà una cosa noiosa per molti ricordare, eppure io sento di averne bisogno visto che non penso ci sarà mai più un Tiri che asserisce di odiare il balletto in quanto non gli interessa vedere "finocchi che ballano", un Bruno che ci porta all'Ikea e che sembra un sultano con le tredici mogli al seguito, uno Shaw che picchia gli alunni, un Orlandini che, quando inizia la verifica, dice: "Tenete pure sotto gli appunti".

Ciao Salvemini!

Finisce un capitolo della mia vita

2008-06-07T12:46:00.003+02:00

Niente più sveglia alle sei e quaranta, caffè senza zucchero per fare colazione alle sette meno dieci, corsa verso l'autobus nella speranza di non perderlo e puntualmente perderlo, niente più arrivare in classe e scusarsi per il ritardo e passarci sei ore, niente di niente. Niente più il termosifone a ricreazione che Dio solo sa cosa ha sentito quel termo. Finito tutto. Non è rimasta che qualche foto, già velata di polvere.
Eh, oh. Una tristezza infinita.

Dovrei studiare diritto anzi per l'esame

2008-05-30T15:27:00.003+02:00

Niente, non c'è proprio verso di mettermi di fronte alle mie responsabilità. Mancano tipo 19 giorni all'esame eppure la cosa mi tocca saltuariamente, sono più depressa per il fatto che finito l'esame certe cose non esisteranno più, e, a pensarci bene, questo non è proprio un pensiero positivo. A Zeno Cosini verrebbe male alla gamba. A me vengono i brividi. Però io e Ninni ce la faremo sicuramente, alla fine l'unione fa la forza, mi dicono.

Volevo dire una cosa. Cioè. Basta dire "I liceali". Se fosse un libro ne scriverei sul margine della copertina "l'unico libro con il merito di aver indelebilmente inciso nei cervelli lo stereotipo scolastico per cui a scuola si impara più come usare una pistola che come risolvere un'equazione". No ma dico! Spero non sia capitata a troppe persone la disgrazia di aver visto quest'oscenità. In confronto "Un posto al sole" è una soap d'autore, ammesso che possa esistere. I Liceali è imbarazzante, io mi sono vergognata e da quando l'ho visto ho deciso di rispondere, a chi mi chiedesse cosa faccio nella vita, che faccio il giardiniere in una villa sui Colli. Mi dispiace anche per i genitori degli attori, che peraltro sono dei pessimissimi interpreti, perchè insomma non deve essere mica tanto bello vedere il proprio figlio recitare una cosa del genere.

Eh oh. Che altro c'è da dire. Niente. Che qualcuno abbia pietà di loro, e della buona Eleonora, che lo ha amato credo. Se vuoi difenderti dalle accuse, Ele, è adesso il momento giusto.

Tristezza e sentori della fine

2008-04-09T16:52:00.003+02:00

Ogni giorno si susseguono sempre più segnali che ci avvertono dell'imminente fine. Una fine abbastanza piacevole sotto molti aspetti (non ci saranno più, ad esempio, donne della Manutencoop che mi fissano truci quando passo in un corridoio appena "pulito"-non avendo scelta- e nessuno mi ruberà più l'mp3 perchè non posso più dimenticarlo a scuola), ma tendente al triste sotto altri.

Oggi quasi mi sono commossa, per davvero, perchè Tiri ha letto l'ultima poesia in classe, l'ultima per sempre eh. Mi è venuto un po' il magone non solo perchè la poesia è "sogno di un prigioniero" di Montale, ma anche perchè ho capito che queste cose mi mancheranno da morire e che forse non troverò mai più un "Tiri" sulla mia strada, che è un po' il mio papà culturale. Anche se forse è un'illusione mi piace pensare che Tiri mi voglia bene, io in ogni caso gliene voglio. Per questo mi sono intristita veramente molto, e una lacrimuccia ci sarebbe proprio stata, perfetta espressione di come mi sentivo. Nessuno mai più mi leggerà una poesia, nessuno mi racconterà più di come Rosso Malpelo è sparito nella cava, e nessuno mi affascinerà con le atmosfere naturali della Pioggia nel Pineto del buon D'Annunzio. Nessuno mi spingerà più a partecipare a concorsi che prevedono un premio di 2000 € a fronte di un breve saggio riguardante un libro di politica, e nessuno mi presterà più le Elegie Duinesi perchè ha sentito che una certa poesia mi è piaciuta un casino. Niente di tutto ciò.

E' per questo che mi piace dire che da ottobre inizierà una nuova vita,fatta purtroppo solo di economia, marketing, ed un ipotetico lavoro.

Bruno

2008-04-07T19:43:00.004+02:00

Oggi si parlava di Bruno. Così, perchè tocca a tutti una volta a turno, oggi era la volta di Bruno. Bruno è un ragazzo buono, discreto, alla mano, semplice. E' fidanzato con una ragazza che ora è lontana da lui, ma si vedono regolarmente e lui è sicuramente innamorato.
Bruno ha 29 anni ed è una persona a cui piace vivere, almeno questo è quello che mi pare spicchi più di lui, che non si ferma mica davanti ai pregiudizi eh, no, lui non si ferma no.
Bruno è attento alla persona com'è dentro, non com'è fuori, e non è distaccato nel giudicare quando deve, ed è distaccato nel giudicare quando deve.
Bruno è magrolino, è magrolino perchè forse non ha neanche tempo di mangiare. Forse, si diceva oggi, forse Bruno mangia il legno. Non so perchè il legno. Però sicuramente se ciò fosse vero Bruno mangierebbe i pannelli di truciolato dell'Ikea. Bruno parla sempre dell'Ikea, ci ha lavorato, e ci ha anche portate tutte lì, a vedere come funziona quello che è stato il suo mondo, forse con un po' di nostalgia.
Credo che Bruno ci voglia un po' di bene, e se non fosse così è certo che vuole bene al suo lavoro attuale, che di certo non è che all'inizio di una brillante carriera. Bruno se la merita la brillante carriera, con tutti gli sforzi e la volontà con cui è arrivato a questo punto, a più di 800 km da casa, così, dopo le altre esperienze. E' bello pensare che Bruno ha la macchina ma a volte viene in treno, non so perchè, però è una bella immagine. Bruno ha una vecchia Punto bianca che guida in un modo un po' strano e che parcheggia sempre allo stesso modo, senza sgarrare mai. Quando siamo andate all'Ikea, io e altre in macchina con Bruno ci siamo andate. E forse è in quel momento che abbiamo capito che Bruno è più di tutte le altre cose una persona di grande umanità e con preziose doti interiori.
Chissà, magari invece lui è solo una persona paziente e tranquilla che fa pacatamente quello che deve fare. Però io mi sento fortunata perchè non credo sia da tutti trovare Bruno sulla propria strada, con quel suo maglioncino magari, quello tutto colorato.
A Bruno io voglio bene. Semplicemente perchè è un gran Prof di Economia Aziendale.

Oh, quanto tempo

2008-03-07T14:11:00.002+01:00

Oh, quanto tempo! In realtà è un po' che voglio scrivere ma manca sostanzialmente il tempo: il cazzeggio mi ha sopraffatta. No, non è vero. Lo studio mi ha sopraffatta, la metà, le varie pippe. Nel frattempo, io mi diletto nelle mille attività che servono per avere ancora meno tempo. Tipo. Scegliere l'università. Avere a che fare con noiosa gente che fa del lavoro il proprio baratro, e che per questo ti complica la vita. Cercare di istruire la piccola sorella già da ora, che ha 11 anni, ad apprezzare nella vita quello che va veramente apprezzato senza lasciarsi travolgere da inutili passioni per inutili cose.

A questo proposito, posso affermare con certezza che forse incosciamente qualcosa sta già succedendo. In effetti è ormai più di una settimana che le faccio ascoltare i Death Cab quando la porto a scuola. Sono sicura che funzionerà! Il terrore di ritrovarmi un'altra sorella che ascolta Gigi D'Agostino mi porta a prendere queste misure preventive che comunque ormai servono solo per limitare il danno. Anche perchè quando le ho iniziato a far sentire le canzoni mi sono sentita dire: "Se è my dream is to fly over the rainbow l'ascolto, se no no". Lascio perdere il mio potenziale fallimento. Dopotutto, che può fare una poveretta che a volte prova ancora dolore. Senza motivo e perchè.

Forse per colpa di Gigi D'Agostino.

Buon Anno

2008-01-01T12:09:00.000+01:00

Volevo augurare buon anno alla persona che stanotte ha lasciato una scia di sangue lungo tutta via Ugo Bassi, parte di via Rizzoli, per poi svoltare in via Indipendenza, anche se in realtà partiva quasi da via Marconi.

Povero cristo ma cosa ti è successo? C'erano bambini che si divertivano a saltare sul tuo sangue! C'erano persone che lo seguivano come una pista con la speranza di trovarti, alla fine, in una qualche buia traversa di via Indipendenza mentre agonizzavi con un coltello piantato in pancia, o con una siringa nel collo, insomma, qualcosa che potesse farli diventare i nuovi Eroi Di Capodanno dopo aver chiamato una delle tante ambulanze che soccorrevano i marocchini in piena overdose.

Chissà se qualcuno ti ha trovato alla fine.. Io ho provato con Amore a seguire le tue tracce, ma ad un certo punto abbiamo abbandonato. Scusa. Spero che tu possa capire che eravamo in Pericolo. Io non mi sono per niente divertita a saltellare sul tuo sangue. Ben inciso.

Notte insonne

2007-12-23T10:28:00.000+01:00

Partendo dal presupposto che è Natale ed è il periodo migliore per dire banalità, che non ho praticamente dormito e quindi before you wake up non ci sta a dire niente piuttosto ci vorrebbe un Did you sleep?, bisognerà capire che non sono nelle migliori condizioni di sempre. Certo non si tratta solo di oggi, tutto è iniziato quando sono arrivate voci che sta per arrivare il Natale. Da quel momento tutti i progressi che avevo fatto sono andati in fumo.
La prima cosa terribile che mi è successa è che questa settimana ho riniziato a guardare Un posto al sole, Dio abbia pietà di me. Avevo smesso da un paio d'anni -l'unica della famiglia- e non mi interessava più quella pseudo tragicommedia napoletana, dove ogni settimana

qualcuno muore
qualcuno va a letto con il vicino o con la donna delle pulizie
qualcuna rimane incinta del vicino o la donna delle pulizie rimane incinta
scoppia una bomba su una nave o nella cantina di casa ma muore solo chi per caso si trova nei paraggi, ed è sempre o il vicino che ha messo incinta la donnina o la donna delle pulizie in dolce attesa
qualcuno scappa e come mete preferite ci sono l'Africa, dove fare volontariato, o la Germania, dove un sexy alpino sarà oggetto delle gelosie della moglie del fuggitivo
qualcuno lascia il fidanzato ma non si capisce mai perchè: certi perchè sono arrapati da tutte fuorchè la propria ragazza, certi perchè scoprono che la propria ragazza è stata messa incinta dal vicino
qualcuna viene picchiata dal promesso sposo, un apparente distinto signore che invece è un furioso criminale che finirà per ucciderla se non dovesse arrivare il prode salvatore ex fidanzato
qualcuno finisce in un brutto giro e tutto il palazzo lo scopre e cerca di redimere questo povero scapestrato, ma soprattutto fa in modo che nessun familiare, nonostante viva nel palazzo, venga a scoprire le marachelle del poveretto
qualcuno si sposa, salvo imprevisti tipo ex fidanzato che arriva con la moto da corsa a rapire la promessa sposina per portarla lontano dalla costa amalfitana fino a che tutti si saranno dimenticati del fattaccio

Potrei continuare ma la cosa mi ha già spinta alla nera depressione. Anche voi, abbiate pietà di me.

Prossimi appuntamenti

2007-11-13T13:22:00.000+01:00

Giornate passive, senza nessuna considerazione particolare, tranne la felicità che però voglio tenere per me. I prossimi appuntamenti sono:

mercoledì 14 novembre --> test di prova universitario, relativo all'area giuridico-economico-politica. E' il momento di riscattarsi in quanto nel test dell'area biomedica ho totalizzato un punteggio di 8/30. Questo punteggio significa che il mio campo di scelta si è notevolmente ristretto. In tutte le cose c'è un lato positivo!
giovedì 15 novembre --> pagellini, l'ultimo della metà del primo quadrimestre della mia carriera scolastica. Si tratta di una cosa inutile, però va menzionato, dopotutto, essendo il penultimo che riceverò, ecco.
giovedì 22 novembre --> Esame teoria della beneamata patente, dopo mesi di sudori freddi per avere la data dell'esame. Infatti, tra le tante pratiche, la mia è stata persa credo pure più di una volta quindi i tempi si sono allungati quindi è confermata nuovamente la mia attitudine all'inconclusione, cosa che è naturalmente affermata, contro la mia volontà (a volte). Lo stesso giorno dell'esame, va ricordato, c'è il ricovero di mia nonna in ospedale per la seconda operazione, stavolta all'anca sinistra, forse era la destra, insomma una delle due. Ciò vuol dire che questo è uno dei giorni più impegnati e pieni di confusione degli ultimi tre mesi e sicuramente anche dei prossimi, immerso nel trambusto di parenti-telefonate-agitazioni varie. Nessun giorno poteva essere migliore.
venerdì 23 novembre --> Riunione consulta. Ma ciò che è più importante è che oggi c'è l'operazione della nonna, quindi il giorno è ancora un misto di parenti-telefonate-agitazioni varie-ore in ospedale per dare almeno un supporto morale-. Ah, nel caso la teoria il 22 non vada bene, questo è anche un giorno caratterizzato da depressione con possibili raptus violenti. Quindi, è un po' pericoloso agire o interagire con me. Lo dico a titolo informativo perchè, poi, ognuno si prenda le proprie responsabilità, ecco.

Insomma, così. Per il resto, vi auguro un felice novembre, pieno dei festoni di Natale che hanno iniziato ad installare a ferragosto, e della voglia di contribuire ad una giusta causa: accendete quei cazzo di termosifoni al Pacinotti in aula magna.

Amen!

Valzer

2007-11-07T13:19:00.001+01:00

Sono compiaciuta, e lo sono a tal punto che ascolto Valzer sul Danubio Blu di Strauss. Il mondo è fatto di violoncelli che fluttuano nell'aria impegnati in un grande ed universale valzer viennese.

Questa si dice giornata piena

2007-10-21T19:54:00.000+02:00

Ribuongiorno a tutti. Quando è stato il primo buongiorno non lo so. Però credo questo sia il secondo quindi. Oggi mi dedicherò, dopo un periodo di assenza, alla descrizione del mio 19 ottobre, anno 2007. Questo perchè è stata una giornata davvero fuori dall'ordinario, e con questo intendo abbastanza fuori, non abbastanza poco insomma, ma abbastanza molto.

Tutto è iniziato a scuola, nella mattinata, quando circa tra la seconda e la terza ora ho rischiato un frontale con un televisore. Il pericolo era nel carrello su cui era sistemato, essendo munito di davvero appuntiti spigoli: grazie al tempestivo intervento di donna Eleonora, conosciuta anche come Piccolo Buddha, che ha iniziato a urlare a squarciagola, il disastro è stato evitato, anche se solo fino a poco dopo in quanto in bagno ho rischiato nuovamente la morte, stavolta ipoteticamente causata da un frontale con una pulzella di almeno 100 kg. La mattinata è proseguita verso questa strada, ma grazie a non so quale cosa ne sono uscita indenne.

Uscita da scuola, sono andata direttamente a scuola guida perchè la sera dopo pallavolo dovevo andare un po' in giro. A scuola guida eravamo in due, a quell'ora (le persone normali erano a mangiare), ed il mio compare era il buon Nurul, indiano credo sui quarant'anni che capisce il giusto l'italiano e pare molto rincoglionito. Niente, io facevo i quiz nel computer di fianco a lui, non so perchè gli ero di fianco, comunque così, ecco. Io di qua lui di là.

Ad un certo punto, buon vecchio Nurul, senza articolo perchè rende di più, inizia a farmi delle domande sui quiz e io rispondo volentieri, ovviamente. Dopo un po' però pare Nurul inizi a cambiare discorso, tipo inizia a dire che è solo, che non ha amici, la sua famiglia è in India, è molto solo. Dice "bella Giulia, bella!", quali sono i miei interessi, cosa mi piace fare, se "vorrei avere famiglia e figli". A sostegno di questo mi assicura di avere un buon lavoro ben pagato, di essere a casa il sabato e la domenica, di avere soldi ed un bel appartamento in zona san Donato. Poi inizia a scrivere su un biglietto il suo numero e dice "io molto solo, tu prende mio numero, io buon lavoro.." ecc, ecc. Il mio spontaneo "NO!" lo smonta un pochino però continua beatamente a conversare.

La mia prima proposta di matrimonio!

Quando l'ho detto ad Ale non era molto contento, ma dopotutto un indiano 40enne ed effettivamente credo molto solo, almeno di pomeriggio, è innocuo. Questo è uno degli avvenimenti per cui vale la pena ricordare questa giornata, ma mica perchè sono contenta all'idea che sto coglione mi ha detto certe cose. Solo perchè ogni tanto un avvenimento fuori dall'ordinario fa pensare un po' e alla fine anche sorridere. Ci pensavo di sera durante pallavolo, quando assorta mentre facevo la corsa laterale mi sono pestata un piede e quasi slogata la caviglia.

Comunque, tutto sotto controllo!

Questa si dice giornata piena, ragazzi miei.

L'albero di fico ed il mio cuore a pezzi

2007-09-13T21:15:00.001+02:00

A pezzi. E sono passate a malapena due settimane dal mio ritorno. Due settimane in cui non mi sono resa conto di ciò che era accaduto proprio vicino a me.

Me ne sono accorta oggi mentre tornavo da scuola, ignara. E' anche un caso il fatto che io sia passata proprio da lì, perchè di solito prendo sempre un autobus per cui il mio percorso è diverso. Beh, comunque, stavo tornando con la testa bassa in quanto non sono ancora abituata al luccichio delle Superga nuove argento. Questo di per sè non è poi così rilevante, però ha contribuito all'effetto totale degli eventi sul mio cuore. Dunque, stavo guardando le Superga distrattamente quando alzando lo sguardo ho cercato il fico della proprietà privata prima di svoltare per la mia via. Cioè, superare lo sconforto ed essere qui a raccontare di come alzando lo sguardo ho visto solo i cartelli che piazzano gli edili mostrando il progetto di una palazzina, per esempio, esempio non a caso in quanto si tratta del caso specifico che vi sto andando a descrivere, è stato davvero difficile e non senza qualche crisi di pianto, che presto saranno seguite da quelle di nervi.

Cercavo il fico come ho fatto per diciotto anni della mia vita, ovvero tutta la mia vita, il fico che ho visto crescere, il fico che mia nonna saccheggiava maldestramente ovviamente facendosi sorprendere nel bel mezzo dell'atto costituente a tutti gli effetti reato, il fico che ogni stagione cresceva con me e con molti altri che forse semplicemente si chiedevano " ma che cazzo ci fa un fico in piena Bologna!", il fico che costituiva un riferimento per il quartiere, nonostante tutto.

E' terribile come tutto quello che ruota attorno a questo fico sia sparito con lui, senza che io me ne accorgessi, in silenzio, nel pieno dell'estate o già verso l'inizio di un autunno triste, sicuramente spoglio dei colori che il fico regalava a tutti.

La mamma drogata

2007-06-28T19:43:00.000+02:00

Ieri sera, verso le undici mi pare, forse qualcosa in più forse qualcosa in meno, in ogni caso già orario in cui i vicini non scatarrano più, e questo accade solo quando dormono, rientro a casa, dopo 15 ore fuori casa, tra il lavoro e tutto il resto. Apro la porta con le braccia piene di borse perchè sono stata dalla mamma di Ale a prendere delle cose da portargli, e tutto è buio. Mio papà guarda la tv. Pare sia appassionato dalla serie Ugly Betty, in questo periodo. Comunque. Mi guardo un po' in giro e mi sembra strano che mia mamma non stia saltando dalla cucina a mettere a posto la tavola al bagno a fare la lavatrice al soggiorno a mettere a posto il divano alla camera per mettersi la camicia da notte ecc ecc. Allora vado in camera mia, appoggio le borse e poi faccio per sedermi sul letto. Mi butto in malo modo per accorgermi che sul letto c'è qualcuno. Che probabilmente ho ucciso. Questo qualcuno strilla molto forte, ma così non rende molto l'idea, forse è meglio dire MOLTO FORTE, ecco, così, e quel qualcuno è mia mamma.

-Giulia oggi sono andata dalla Renata e mi ha dato un caffè schifoso, ma mica per dire, schifoso sul serio, vomitevole.. Secondo me era drogato. Avrà sbagliato e ci ha messo delle miscele strane della badante peruviana vedrai. Dopo mi girava la testa e sono diventata un po' scema, ma per davvero, cioè pensavo che appena salita in macchina mi sarei addormentata e poi mi creavo tutte delle cose nella testa, e ho iniziato a pensare che, cavolo secondo me la Renata mi ha messo delle cose nel caffè, e non è che me ne ha data una tazzina, ma io non potevo rifiutare per educazione, me ne ha date due tazze piene eh, ma piene, e vomitevoli, vedrai che c'era qualcosa, sicuro, sicuro, poi sono arrivata a casa e mi sono guardata le pupille ed erano a spillo e ho detto ecco, la Renata mi ha dato un caffè drogato, adesso mi addormento o succede qualcosa.-

Io la ascolto con calma e cerco di ridere senza farmi vedere perchè la mamma è veramente preoccupata e parla con la voce un po' da ubriaca e fa discorsi molto paranoici. Le dico che secondo me si è suggestionata e per questo si sente addosso tutti quei sintomi, e forse a parlare così fa un po' apposta senza rendersene conto. No no, dice lei, guarda che non sono mica stupida certe cose le capisco. Poi si alza ed accende la luce del piccolo corridoio che c'è davanti alla camera, e tutto quello che ho l'impressione di vedere è una specie di Edward mani di forbice non fosse per l'assenza di forbici. Va beh, le dò un po' corda.

- Io non ci riesco mica a dormire stanotte Giulia mi sento sveglissima ma che schifo quel caffè ti giuro non so cosa c'era dentro la Renata avrà sbagliata ci avrà messo..- . A me queste cose pare di averle sentite meno di un minuto fa.

In ogni caso la mattina dopo ovvero oggi, vado a vedere come sta e lei dice che è tutta scassata, che si sente il vomito ecc. Mentre insiste sul fatto che si sente il vomito mangia una torta che le ha dato la Renata che mi assicura essere buonissima. No grazie, le dico, della Renata mica mi fido più.

La giornata ovviamente continua all'insegna della routine, nella pausa pranzo vado a comprare il biglietto del treno e quando torno a casa, passo prima dalla dottoressa che dovrebbe aver messo nella carpetta delle cose da ritirare il mio certificato di idoneità al lavoro, senza il quale domani non posso partire perchè all'agenzia serve assolutamente quel certificato di idoneità. E' per questo che è molto bello leggere sul foglio che ha lasciato per me "certificato di esonero dal lavoro". Sono cose che fanno concludere bene la giornata.

Domani però ce n'è un' altra da affrontare. L'ultima, per lo meno qui.

Il caldo gioca brutti, brutti scherzi

2007-06-19T20:05:00.000+02:00

L'altra mattina, con il mio super bolide che altro non è che una bicicletta direi abbastanza vecchia, dipinta di rosso forse perchè rubata (ma non da me), ero ferma ad un semaforo all' incrocio che vede alla sua destra via Andrea Costa, e alla sua sinistra via Sant'Isaia, dalla posizione in cui ero io. La città la guardavo con gli occhi semi chiusi perchè erano tipo le otto e quaranta, una cosa così insomma. Questo vuole significare anche che qualunque cosa fosse potuta succedermi attorno l'avrei metabolizzata quell'oretta più tardi.

Ma torniamo a noi. Sono ferma al semaforo e lo guardo tipo come gli avvoltoi guardano le carcasse di animale, ecco, nella speranza che diventi verde in fretta perchè il caldo sta facendo dei miei neuroni due o tre ovetti alla coque.

E mentre sono intenta a fare questo, qualcuno mi mette in mano un biglietto. Distolgo la vista dal semaforo e lo guardo, un po' distrattamente. Direi molto distrattamente perchè leggere "Cercasi ragazze single.." non ha destato in me curiosità. Beninteso, non curiosità della serie 'sono interessata ma pensa te la vita non sai mai cosa ti riserva le cose piovono dal cielo e lo diceva anche l'oroscopo'. No. Questa è la curiosità 'ma pensa te questo sarà come minimo un ex internato di quel manicomio che hanno chiuso qua in centro'. Mi giro comunque a guardare com'è messo, esteriormente, e questo mi chiarisce un po' le idee in seguito, quando il sole non mi batte più sulla testa ed io sono già comodamente seduta sulla sedia da ufficio dello scantinato alias Studio Commercialista.

Ai piedi calza quei sandali che ho visto ai piedi sia dei preti che degli zingari. Non so perchè ho guardato i piedi dei preti e non mi viene in mente l'occasione, però so di per certo che un prete per quei sandali ci farebbe la firma. I pantaloni fanno molto albanese, e questo non è per cadere nei luoghi comuni eh, ma, mio dio, quei pantaloni li portano solo gli albanesi e quell'uomo. Larghi che sembrano di carta pesta fino sotto al ginocchio. La maglia è larga e arriva almeno a metà coscia, nera, non mi pare vi siano scritte. Il pezzo forte posso riconoscerlo quasi con assoluta certezza nello zainetto tenuto corto corto che a momenti lo confondo col cappello, santo dio. Il cappello comunque c'è. Blu mi pare. Tempo che si giri ed incroci il mio sguardo che noto gli occhiali da sole più brutti che ho mai visto in vita mia. Sottili, tutti neri. Montatura grossa.

Potrei continuare ma il semaforo diventa verde, cosa di cui mi accorgo dalla miriade di strombazzate che mi si riversa addosso dalle macchine che devono girare in via Andrea Costa. Infilo velocemente il biglietto in tasca e riparto. Solo dopo nella comoda sedia da ufficio posso leggere il contenuto del biglietto.

Cercasi ragazze single

per nuove amicizie (max 40enni)

(io ne ho 33)

Amo la musica- la natura

e la fotografia, il cinema

Ti cerco con pari requisiti

x info

3492515853

3397070391

(Daniele)

Ho bisogno di perdermi

negli occhi di una lei

e condividere e aiutarsi

nei problemi magari già

risolti in precedenza

dall'altro.

Penso sia una cosa meravigliosa a me

basta giusto questo poi il resto verrà da se

La calligrafia assomiglia a quella che avevo nel secondo quadrimestre della prima elementare.

Io non posso che farmi una risata e pensare che c'è anche questo, al mondo.

A me non resta che consigliarvi di fare buon uso di questi numeri telefonici, perchè maneggiando questo biglietto, per quel che ne so, potrei anche aver preso qualche morbo strano.

Gigi D'Agostino

2007-06-04T17:22:00.000+02:00

Se non fosse per il fatto che mia sorella è nella fase Gigi D'Agostino e per un altro paio di cosette, sarei a posto del tutto. Ma, si sa, la perfezione è di per sé inutile da ricercare e anche solo da definire.
Mia sorella dice che la perfezione è Gigi D'Agostino, e cita questo e quel vocalist nel suo blog. Una cosa seria, insomma.
Mia madre pensa che la perfezione e tutto quello che ne concerne derivi da Dio, e, in qualche modo, da dentro di te.
Io penso che la perfezione risieda dentro al corpo di Thom Yorke, e che si manifesti agli altri esseri umani attraverso le sue corde vocali.
A volte penso anche che quella bella islandesina di Bjork possa essere definita essere quasi perfetto. Quasi dopo Volta, che è bello, ma non come prima.
Altre volte ci sono i momenti perfetti, tipo quelli in cui sono sull'autobus e guardo il cielo che è di quell'azzurro folgorante che basta a riempirti la testa insieme a qualche motivetto dei Death Cab, qualcosa senza impegno che ti liberi la mente.
Mi viene da ridere a pensare a ciò che in passato ho ritenuto perfetto: ma questa è un'altra storia.

Le Mani Sudaticce

2007-05-27T21:41:00.000+02:00

Posso dirlo? Posso? Grazie.

E' che oggi ci ho pensato per molto, e, quando dico molto, intendo 3,5 minuti circa, più o meno, sì.

Cosa vi viene in mente se dico "stretta di mano"?

Nella mia mente sono evocate mani pallide, grassocce, lucide perchè sudate, quasi gonfie. Mani che si tendono verso di te e che sembrano bramose di trasferire sulle tue quel paltano nato dall'ansia mista al calore. Ti fermi e le guardi, perchè hanno il fascino del gamberetto crudo, della medusa eoliana che perisce tra le ossidiane, o, forse, rende più l'idea se perisce sulla pietra pomice. Un po' come le dita dei piedi della Cesari. Ecco, forse descrive bene l'immagine dei cuccioli di cane appena nati che sembrano le animelle sul bancone del macellaio del Carrefour.

Comunque. Quella mano va stretta. Per forza, di cose, in ogni caso. L'educazione, innanzitutto. Poi, un po' di buonsenso e di istinto di sopravvivenza (io dico, mica nessuno ha piacere di andare contro natura).

Ok, alzi la mano, lentamente, ansiosamente ma non abbastanza da emulare il disastro sopra citato, e, stringendo gli occhi, dai questa benedetta stretta di mano. E' fatta! Mille vermi freschi di terra stanno strisciando lungo le tue palme. Seguono lumache rosse che lasciano più bava di quanta ne lascerebbe il sessantenne col marsupio di Max (non sono noti a tutti i calendari, infelicemente e non?) mentre pensa ad Eva Henger che si fa montare dal Gabibbo sulla riviera adriatica.

Dopo questi momenti da panico puoi finalmente ritrarre la mano e pensare per qualche secondo alla condizione esistenziale, certo che non stringerai mai più una mano del genere. O che lo farai con i guanti doppi di cui si muniscono i dipendenti Manutencoop.

Te ne vai se ne hai la forza e se le lumache rosse non ti pesano troppo, e ci pensi. Fino a che non trovi la forza di interiorizzare il tutto e di fartene una ragione.

Che brutta cosa! Non c'è che dire.

Per la cronaca: i vecchi col marsupio di Max esistono veramente. Ne ho visto uno sull'autobus.

Poi: a chi capitasse, visitatevi i blog di certa gente del Minghetti, sono interessanti. Anzi, vi ho riscontrato fenomeni zoologicamente interessanti da analizzare. E dire che io mi ci volevo iscrivere! Meglio rimanere in basso e fare da autodidatta, forse.

Au revoir!

E che cazzo, cos'è sta nenia?!

2007-05-15T15:12:00.000+02:00

Oh, si. Soavi parole. Mi hanno riempita immensamente di gioia. E sono sicura che riempiranno tutti di gioia, appena sapranno i particolari.
Per inciso, la nenia sono i Death Cab for Cutie. O forse erano i Bloc Party, oddio non ricordo, comunque uno dei due.
Dovete sapere che le ore di trattamento testi, essendo molto proficue ed altamente istruttive, sono quelle in cui ho scoperto www.radioblogclub.com . E ieri, durante una di queste ore, radioblog sfornava musica a meraviglia. In tutta tranquillità stavo perdendo la mia dignità vestendo le bambole di stardoll.com (ma si sa, meglio perdere la dignità che lasciarsi uccidere dalla noia). Allora sono partiti o i Death Cab o i Bloc Party, e dopo poco è partita anche una voce che molto rozzamente ha espresso la propria opinione.
- E che cazzo, cos'è sta nenia?! -
Ovviamente i nomi non si fanno, e dopotutto non servono. Serve sapere che il corpo da cui è provenuta la voce è lo stesso che si fa allietare le orecchie dal reverendo Gigi D'Alessio, che Dio lo benedica.
Comunque, va beh. Inizialmente ho pensato, e che cazzo te scusa, come ti permetti, ti meriteresti l'impiccagione! In seguito, valutando bene la questione, ho capito che se quello che stavo ascoltando fosse piaciuto ad un fan di Gigi D'Alessio, beh, allora si che le cose si mettevano male. Questo pensiero mi ha fatta stare un po' meglio.
Ed oggi, serenamente, gli innegabili Who hanno invaso tutta l'aula.

Ciao, sono la...

2007-05-01T16:07:00.000+02:00

Mentre svolgevo la mia sana attività di casalinga part-time, ascoltavo la radio. Un lettore cd era troppo lontano, il computer pure.

Ascoltiamo radio Capital, mi sono detta. Questo perchè ogni tanto passano i Radiohead, ed in generale anche qualcos'altro di accettabile.

Dunque, ho accuratamente scelto quale torta fare e poi ho acceso la radio. Stavano passando i Maximo Park. Finisce la canzone e ribadiscono che in Italia i Maximo Park ci sono stati da poco. Boh, io non è che li conosca molto. La notizia non mi interessa. Poi arrivano i Pink Floyd, ora non ricordo quale canzone, e poi - momento fatidico - la pubblicità.

La pubblicità.

Quella in questione, è iniziata e mi ha fatto rovesciare la farina così:

-Pronto.-

-Ciao, mi riconosci?-

-Oh.. No...-

-Ciao, sono l'attacco di diarrea.

-Ma io devo andare ad un'importante riunione di lavoro! Devo presentare il progetto..-

-Rimanderai..-

-No, ti prego!-

-Qualcun'altro lo presenterà al posto tuo.-

E poi non si sa bene come qualcuno parla di Imodium, e la riunione comprensiva della presentazione è salvata.

Si commenta da sola? Non lo so. Dopo è saltata la luce, ed in santa pace ho finito la mia torta.

Problemi

2007-04-26T15:08:00.000+02:00

Ho un problema. Da alcuni giorni. Innanzitutto, non trovo più nell'elenco il Tahoma, mio fedele compagno. Me la sono sognata la sua presenza? Mah.

Passiamo però al problema principale: tempo due minuti che sono a computer e vedo tutto blu. Cioè, non proprio tutto, ma lo schermo sì. Diciamo.. E' come se qualcuno vedesse il semaforo rosso non più rosso, ma rosa. Funziona ancora ma è rosa. Un semaforo checca!

Va beh. Ciò che mi inquieta è che io non abbia assunto allucinanti. Mmm?

Il fatto che io abbia dei problemi non è certo una novità, però ogni tanto inizio ad interrogarmi sul perchè. Ho sbattuto la testa da piccola? Qualcuno di non bene identificato mi controlla la mente e quando va in bagno si dimentica di inserire il pilota automatico? Quando mi sono tagliata i capelli ho risentito di un qualcosa a cui possiamo dare la vaga definizione di "effetto sansone"? No, questa non va bene perchè non si spiegherebbero i problemi precedenti.

Mi piace pensare di essere una specie di Clark Kent, che ha un segreto, ma che con questo segreto può fare molto per l'umanità.

Sono forse l'eletta?

Può essere. Ma nel caso fosse vero, sono una cogliona perchè ho svelato il segreto a tutti.

2007-04-02T19:25:00.000+02:00

Bella, davvero bella Barcellona. Se non fosse che la settimana prima di partire è successa la seconda cosa più brutta che mi poteva capitare. Il lettore mp3.

Rubato!

Comunque, inutile dilungarsi in descrizioni già lette e sentite. E' bella, viva, e basta.

Ti amo di bene

2007-03-03T14:46:00.000+01:00

mio

Dio.

E' ancora troppo lo sconvolgimento per poterne scrivere lucidamente. Davvero. Mi ha davvero sconvolto la vita. Ma, più che la vita, l'ordine. Mi ha fatto pensare a tante cose. Mi ha fatto porre domande.

Eppure, nessun pensiero intelligente, nessuna risposta plausibile. Niente di niente. Ragionamenti e notti in bianco per capire. Ma niente. Ho provato anche a chiedere a qualcuno una mano perchè davvero da sola non ce la posso fare, ma nessuno è riuscito ad aiutarmi.

Quindi, come faccio io a capire cosa diavolo voglia dire

TI AMO DI BENE

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Mi frustra sapere che non riesco a rispondermi. Mi avvilisce sapere che, in realtà, non esiste nessuna forma di vita che abbia calpestato la terra che riesca a dare una risposta logica.

Ciò che io penso, ma che non credo sia solo un qualcosa esclusivamente formulato da me, anzi, credo sia qualcosa di universalmente riconosciuto, è che o ami, o vuoi bene.

Mi manca un passaggio. Qualcuno mi aiuti a trovare una risposta soddisfacente, ma, soprattutto, se siete tra quelli che usano questo tipo di definizione per un qualcosa che così diviene estremamente innaturale e insensato, ed avete più di 11 anni, uccidetevi.

Questa mattina

2007-02-22T19:35:00.000+01:00

Questa mattina ho rischiato di uccidere. Il fatto che non sia accaduto dipende dal mio lettore mp3.
Ero in autobus, come ogni mattina, e, come ogni mattina, ero in straritardo. Ma niente mi importava; volevo solo godermi fino in fondo NYC degli Interpol che mi stava deliziando le orecchie e che mi aveva fatto entrare in uno stato d'animo che solo da appena svegli e con gli Interpol nelle orecchie si può capire. Bene. La canzone volge al termine quando l'autobus arriva alla maledetta fermata in cui salgono tutti i mostri della scuola media, che si trova tre fermate prima di quella a cui devo scendere. Ci tengo a precisare che la parola mostri è usata con un intento ben preciso, che è quello di evocare le peggiori immagini possibili a chi legge (se c'è qualcuno che legge, ma questa è un'altra storia). Dunque, iniziano a salire. Io sono immersa nello stato d'animo sopra citato, quando questa massa informe si impadronisce dell'autobus spingendo ed urlando. Mi agito un pochino, ma la musica salva il mio equilibrio. Mi viene un po' di panico nei secondi in cui la canzone termina ed aspetto inizi quella dopo. Ma ancora una volta la musica mi viene in aiuto. Ecco che Maps, la mia canzone preferita degli Yeah Yeah Yeahs, preserva la mia calma che ora pare davvero inattaccabile. Intanto, gli esseri continuano a spingere. Per un secondo mi domando come preferirei fargli del male: bruciarli vivi, scuoiarli, mutilarli, qualcosa del genere. Poi mi dico che è inutile complicarsi la vita, quando esiste della musica al mondo che riesce a farmi sentire così. Infatti, riesco ad arrivare fino al momento in cui tutti scendono indenne, e stranamente serena. E' in quel momento che nelle mie orecchie iniziano a farsi sentire i Prodigy. Grazie a dio, solo in quel momento.
Se fosse successo un momento prima, probabilmente avrei sterminato l'intero popolo dell'autobus.

Sfatato un mito

2007-01-30T15:09:00.000+01:00

Oggi ho pensato ad una cosa per quanto riguarda Johnny Seme di Mela.
Per chi non conoscesse la storia, contattatemi.
Comunque, ho avuto compassione per i carovani, i conquistatori del west, i cosiddetti pionieri, che hanno acconsentito a far partire con loro Johnny Seme di Mela.
Ebbene sì, la mia opinione su di lui è cambiata. Johnny non sapeva fare un cazzo nella vita. Era uno sfigato che non sapeva fare altro che piantare mele. E vi dirò di più. Io credo che i pionieri l'abbiano fatto secco! Probabilmente non solo non dava un contributo utile, ma rompeva addirittura i coglioni. La storia dice solo che un giorno Dio ha chiamato il vecchio Seme di Mela per continuare a piantare i propri semi in cielo. Capito?! Nessun accenno alle cause della morte. Mica Dio se l'era preso perchè va matto per le mele. Anzi. Appena i pionieri sono venuti a conoscenza del fatto che Lui è onnipotente, hanno pensato bene di mollare a lui il fastidioso Johnny. Se è onnipotente, quando si romperà le palle lo brucerà con lo sguardo o lo strozzerà con una ragnatela, hanno pensato.
No no, invece, no no. La strategia da adottare era un'altra. Bisognava fare in modo che Johnny vendesse l'anima a qualche animale. Così sarebbe poi finita nel paradiso degli animali, no? Peccato che non ci siano arrivati.
Perchè ora ho paura che quando morirò, incontrerò Johnny. Sicuramente mi romperà i coglioni. E mi ruberà le banane.
Mica si può vivere di sole mele.

Sorzini se n'è andato, e pare non ritorni più

2007-01-23T15:40:00.000+01:00

Eh già. Come si dice, "tutto passa". Le cose, le persone, tutto.

Così, con le stagioni, con le temperature, con i venti, con le piogge, con gli amori, con le amicizie, anche Sorzini se n'è andato. Per la precisione, il buon caro vecchio Davide, con suo padre. Per la precisione, gli occupanti di uno degli appartamenti del quinto piano. Mi piangeva il cuore quando me l'hanno detto. Perchè, nonostante tutto, Davide è Davide.

Davide è quello che, ogni volta in cui l'ascensore serviva a qualcuno, lo usava a sproposito, perchè ubriaco. E' quello che la sera di Halloween stava male ed in ascensore mi ha spaventata piangendo e dicendomi che non stava bene, che non ce la faceva. E' quello il cui unico ma logorante vizio - il bere - ha fatto si che la gente diffidi. Basterebbe poco però per capire che dietro quell'apparenza consumata dall'alcool c'e una bravissima persona che lotta contro i fantasmi interiori. Ma, come sempre, cercare di capire è sempre più difficile e scomodo.

Davide mancherà non tanto in quanto persona, piuttosto in quanto anomalia rispetto alla normalità del palazzo, abitato per la maggior parte da perbenisti, di quelli che si scandalizzano quando un bambino sbadiglia a bocca aperta.

Di quelli che, ogni tanto, hanno trovato una pisciata di Davide sullo stipite della porta.

Pace interiore

2007-01-12T19:16:00.000+01:00

A volte sopraggiungono emozioni talmente piccole e talmente forti che si può quasi rimanere spaventati della loro piccola grandiosa portata.

A volte succede che, così da un momento all'altro, ci si senta in pace non solo con se stessi, ma con il mondo intero. Ed il bello è che basta poco.

Oggi, sapere che l'ora di Gianni stava finendo, vedere il sole che entrava dalla finestra dentro all'aula che sapeva di prigionia, e rubare qualche opuscolo degli open day della Bocconi è bastato quanto meno a farmi sentire enormemente in pace con me stessa. Avrei quasi dato un bacio a Gianni: ma essendo lui un vecchio prof di economia ormai all'ultima spiaggia, con tanto di barba bianca e alito che funge da valida prova a sostegno dell'ipotesi che per colazione mangi porchetta, si trattava di una potenziale minaccia a questa mia ritrovata pace interiore.

Questo ha fatto crescere in me la consapevolezza di una grande verità: non è salutare mangiare la porchetta a colazione. Sicuramente gli effetti nocivi perdurano nel tempo. Di conseguenza, meglio allargare questa consapevolezza a tutti gli insaccati.

Perchè così come la pace interiore può arrivare da un raggio di sole, dalla soddisfazione del fare la pipì dopo tanto che la si ha, da un sorriso, nella migliore delle ipotesi, può anche andarsene silenziosamente con la polvere che ormai ricopre tutto il cappotto di Gianni.

Polvere, leggi: forfora.

Piccola seria parentesi

2007-01-01T16:47:00.000+01:00

A volte succede che, senza rendercene conto, le cose accadono. Ci passano attraverso, ci sfiorano; sì, ma come possono sfiorare le pietre. Il livido può formarsi anche il giorno dopo, ma rimane per tantissimo tempo. E fa male.

E' quel livido che ho paura possa un giorno formarsi su di me. Per ora io sono la semplice pomata che piano piano può lenire il dolore di qualcuno il cui livido si sta ingrandendo.

Volevo solo aprire questa piccola seria parentesi in un blog in cui non volevo lasciare posto alla serietà, ma è giusto così.

Nonna, i mali dell'anima guariscono. Ed i lividi piano piano si dissolvono. Anche la morte, si dissolve. Non solo la vita.

L'albero a fibre ottiche

2006-12-21T19:39:00.000+01:00

E' stato con grande sconcerto che ho appreso dell'alberello della nonna. La nonna del Trentino. Ebbene, anche lei, che ha a disposizione tutti i pini della sua valle, ha capitolato. Ha abbandonato la tradizione che dava al Natale quel non so che di un po' rustico e più familiare. Ha abbandonato l'albero naturale, quello che odora di resina e che di resina ti copre le mani ed i vestiti. Per cosa? Per il nipote a fibre ottiche. Ok, anche io a malincuore ho dovuto imparare a convivere con l'idea di averne uno in casa. Ma io sono nel bel mezzo di una città calata nell'atmosfera del cemento. La nonna, invece, vive nella realtà racchiusa tra le montagne con la punta sempre innevata e le casette di legno. Se guarda dalla finestra, le sorridono le Dolomiti che col tramonto si tingono di rosa. Nel suo orto crescono insalata, pomodori, melanzane, zucca. Nei suoi campi crescono mele e pere. Il riscaldamento, in casa sua, funziona accendendo il fuoco nelle varie stufe. E la mattina ti svegli con l'odore piacevolissimo della legna che brucia e del caffè, con lo scoppiettio allegro del fuoco che ti fa iniziare bene la giornata. Ma veniamo al dunque. Riavvolgiamo il nastro fino alla sera prima di quando ci siamo svegliati con i piacevoli odori tipici della montagna, torniamo a quando eravamo rimasti alle Dolomiti che si tingevano di rosa. Il sole cala, e porta via la luce. Si accendono nelle case le lucine dei presepi, fievoli e delicate. E poi, c'è lui. C'è la sua sfacciata intrusione che turba la quiete visiva. L'albero a fibre ottiche. In un momento, la magia sparisce. Vieni catapultato in una modernità stile centro commerciale in piena corsa natalizia. E la differenza tra le due realtà è così simile ad un abisso che non puoi non crollarci dentro.
E' come se Babbo Natale, nell'immaginario collettivo, venisse nella notte tra il 24 ed il 25 dicembre a casa tua non con il tradizionale completo rosso, ma con dei Sundek multicolorati e dei rayban che non lasciano intravedere il suo sguardo da fico di città.
E' come se venisse raccontato in giro che Gesù Bambino non è nato in una mangiatoia, ma nel bagno di un pub del centro. O nel reparto verdura della Coop mentre Maria faceva la spesa. Ecco, è la stessa cosa. E io ne soffro.
Perchè tra poco è Natale, e io non sono ancora riuscita a salvarlo.

La barzelletta

2006-11-27T18:16:00.000+01:00

Oggi, mia sorella, che ha 9 anni, mi ha raccontato una barzelletta. La barzelletta di Spingi Spingi.

Dovete sapere che Spingi Spingi era un bambino normalissimo che, un giorno, suo padre aveva mandato a comprare le salsicce con 5€. Mentre andava in macelleria, però, successe che Spingi Spingi venne fermato da una prostituta, che gli promise di fargli toccare un seno se lui gli avesse dato i 5€. Ovviamente, lui, che era bambino sì, ma non cretino, preferì spendere in quel modo i soldi del padre. Tornò così a casa a mani vuote sostenendo che per comprare le salsicce non bastavano i 5€: il padre gli diede allora 10€. Spingi Spingi fece così per tornare alla macelleria ma, come poco prima, si imbatté nella prostituta. Se gli avesse dato i 10€, questa volta, avrebbe potuto toccare tutti e due i seni. E così anche questi soldi sparirono molto prima di poter arrivare in macelleria. Il bambino tornò di nuovo a casa, usò la scusa già usata poco prima per avere degli altri soldi, ed il padre gli diede 20€. Ovviamente incontrò di nuovo la prostituta (mica era stupida anche lei, poverina) che per 20€ gli promise di togliersi la maglia. E come immaginare risposta più ovvia dell'istantaneo consenso del bambino? In seguito tornò a casa, sostenne ancora che i soldi non bastavano, e tutto andò avanti così fino a che il padre non gli diede 100€ per quelle cazzo di salsicce. Per quella somma, la prostituta gli offrì di avere un rapporto sessuale. Contento come una pasqua, e nel mezzo dell'atto, il bambino si sentì chiamare dal padre che, intanto, si era preoccupato ed era sceso in strada (meglio tardi che mai?). Iniziò così a chiamare il figlio ad alta voce. -Spingi Spingiiii! Spingi Spingiiii!-. E volete sapere come rispose il bambino? -Sì papà, sto spingendo come un matto!-

Ok. Riprendetevi. Per farlo, fatevi tirare uno schiaffo o dell' acqua fredda in faccia, aprite la finestra e prendete una boccata d'aria, provocatevi del dolore. Quando vi sarete ripresi, e solo allora, potrete seguirmi nell'analisi di questa barzelletta.

Innanzitutto, partiamo dal presupposto che, in generale, "La barzelletta è un breve racconto umoristico, trasmesso prevalentemente in forma orale, che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore".

Dov'è precisamente, in questa barzelletta, il punto che dovrebbe scatenare una reazione di questo tipo? Probabilmente nel fatto che qualcuno ha deciso di chiamare suo figlio Spingi Spingi. Qualche disturbato mentale sicuramente anche depravato.

Poi. Dov'è il filo logico? Un padre manda un bambino a comprare le salsicce: volendo può passare, magari abitano in un paesino dove tutti si conoscono, non si può sbagliare strada, e ci si può fidare di un bambino. Ciò a cui non possiamo dare una spiegazione logica sta nel fatto che il bambino continua non solo a vedere esaudite le sue richieste di avere più soldi, ma anche a riceverli ogni volta raddoppiati. Un chiaro invito del padre di andare a puttane, insomma! Avendo capito il meccanismo, anche se non avesse trovato la prostituta dopo un po' sarebbe andato a cercarne una sicuramente.

Ma andiamo direttamente al nocciolo della questione, al personaggio più irrazionale di tutta la barzelletta. Il padre. Perchè ogni volta raddoppia i soldi al figlio senza fare domande? Perchè è disposto a pagare così tanto per delle stupide salsicce? E perchè alla fine, dal nulla, inizia a preoccuparsi e va a cercare il figlio? Come mai il suo istinto paterno si risveglia solo quando è troppo tardi? Cosa farà dopo aver ricevuto quella risposta così chiarificatrice dell'intera situazione dal figlio?

E: la prostituta sarà arrestata per pedofilia? Il bambino è davvero un bambino? Se lo è, quanti anni ha? Perchè è così malizioso nonostante la sua fanciullezza? Educazione sbagliata e scarsa attenzione da parte dei genitori? La madre dov'è? Non poteva andare lei a comprare le salsicce?

Mi viene in mente una terribile ipotesi. Che la prostituta non sia la madre del bambino? Definito il mestiere della madre, allora sarebbe in parte spiegato il nome del figlio. Così però si infrange un inquietante tabù e la barzelletta diventa grottesca.

Ok. Vorrei continuare ma penso che nessuno sia arrivato fino a qua, quindi, tengo per me il gran numero di ipotesi che continuano ad affiorare nella mia mente e che discuterò solo con chi me lo chiederà.

La domanda a cui però vorrei assolutamente trovare una risposta soddisfacente è: alle elementari ci si diverte con queste barzellette? La cosa più sporca che divertiva me ed i miei amichetti quando avevamo 9 anni era al massimo quando qualcuno pestava una merda.

Povero Spingi Spingi. Di tutta questa storia, l'unica cosa certa è che lui è la vittima.

Mia sorella, pensa che la vittima sia il padre.

La professoressa Cesari

2006-11-24T14:49:00.000+01:00

Oggi, non sapendo cosa fare, mentre guardavo fuori dalla finestra mi sono interrogata sui misteri della vita.

La prima cosa che mi è venuta in mente, e sottolineo COSA, è stata lei, la Professoressa Cesari. Uno dei più grandi perchè, senza dubbio.

Appena la vedi, già sai che avrai qualche problema a relazionarti con lei. Si aggira per i corridoi tutta incurvata, quasi stesse nascondendo qualcosa. Ha da poco abbandonato il marsupio che da anni la accompagnava, sostituendolo con una borsa trasparente che sembra quasi di plastica. Quelle della spesa, per intenderci. La testa, le mani, i piedi, sono piccolissimi. I suoi capelli sembrano spaghetti Barilla n°8; di quelli spezzati come per metterli nel brodo, perchè sono corti. E lo sguardo che si nasconde dietro a due fondi di bottiglia marcati Chanel, non fa che intricare questo mistero. Quando parla, qualunque cosa stia dicendo, guarda per terra. Per la verità, a qualche miglioramento ci siamo arrivati: quest'anno pare sia giunta almeno ad altezza ginocchia, nelle conversazioni dirette.

Tolto però il problema dello sguardo, dovuto non si sa se a soggezione nei confronti dell'intera umanità o ad un grave difetto fisico, ne sopraggiunge un altro: i capelli, gli spaghetti. Non riesce a darsi pace, con i capelli. Continuamente se li ravvia; quando parla, quando sta zitta, quando cammina, quando scrive sull'agenda di cui pochi hanno potuto leggere il contenuto. Una volta, qualcuno si è azzardato a chiedere il perchè di tanto accanimento con i capelli. Ciò che ha risposto, ha lasciato tutti senza parole.

- Beh, è vero, io mi fustigo i capelli.. Questo è dato dalla mia ignoranza e dal fatto che vorrei uscire di qua perchè ho fame e non posso.-

Come spiegazione è più che sufficiente.

Il vero problema, però, è essere così presuntuosi da cercare di capire come un essere del genere sia in mezzo a noi. E' uno degli errori per cui Dio andrebbe licenziato, solo su questo non c'è dubbio.

Perchè che altro si può cercare di capire, da una che, laureata in patologia delle piante, insegna geografia economica.

Gli 883

2006-11-18T15:19:00.000+01:00

Non so a quanti sia capitata la disgrazia di vivere con qualcuno che ascolta gli 883. E' una vera e propria disgrazia. Ma analizziamo bene i fatti.

Finchè li ascolti e non superi i 10 anni, beh, sei ampiamente scusato. Anzi, potremmo definire la questione NORMALE.

Quando li ascolti ed hai 11/12 anni, inizio a guardarti strano. A sospettare di te. A diffidare.

Quando, invece, vai dai 13 in su, cerco di consigliarti un bravo psicanalista. E' come se, un giorno, tornata a casa, io mi trovassi a scoprire mio padre che ascolta e si commuove con le canzoni di Cristina D'Avena. Per me è la stessa cosa.

Deve esserti successo qualcosa di molto brutto, se ascolti gli 883. E devi essere molto maleducato e senza rispetto, se mi sottoponi a questo supplizio non solo acustico, ma anche psicologico. Arrivo a non sapere cosa sperare: che almeno venga cambiata canzone, perchè forse la tortura può essere attenuata, o che non venga cambiata, perchè la tortura può diventare peggiore. Tutto l'ordine che mi sono creata intorno viene disturbato, viene minato, al raggiungimento della prima nota.

E, se tutto fosse limitato a questo, si tratterebbe solo di tortura. Il punto è che viene criticata la mia, di musica. La domanda che spesso mi viene ripetuta da queste specie di presenze aliene con cui convivo è :

- Ma come fai ad ascoltare quella musica lì?!-

Intanto, nell'aria si diffonde la voce di Max Pezzali che inneggia all'amore.

Vittime innocenti -Parte seconda-

2006-11-17T11:41:00.000+01:00

Dopo la terribile e grottesca scoperta della bambola apparentemente impiccata (per non parlare di tutto il significato simbolico attribuitole) vedo pupazzi impiccati dappertutto. Potere della suggestione? Mah.

Ad esempio, l'elefantino appeso alla maniglia della porta, con un etichetta gigante che sbandiera una "M" gigante di Mc Donald's, regalatomi dalla Susy, mi guarda con un sorriso a trecentosessanta denti, ma è lì impiccato. Però sorride. Va beh, contento lui.

Sposto lo sguardo. Vedo un pesce di ceramica che assomiglia al buon vecchio Nemo, impiccato sulla parete: Nemo, la persona che ti ha fatto questo doveva essere molto arrabbiata, dato che ti mancano anche una pinna ed un occhio.

Scopro poi una cosa che vorrei vedere impiccata ma che non lo è: l'immagine di Vasco Rossi che allegramente troneggia sopra al letto di mia sorella. Ha rotto le palle, Vasco Rossi. Si può impiccare un poster? Mah.

Perchè questa fissa per l'impiccagione? Saddam, è colpa tua. Che, poi: se ho impiccato il mio elefantino perchè non sapevo dove metterlo, per quale motivo tu la dovresti scampare? Sai poi come ci rimane male lui? E, con lui, la bambola vittoriana. E Nemo in ceramica.

Vittime innocenti - Parte prima -

2006-11-15T15:53:00.000+01:00

Oggi, per la prima volta, ho fatto caso ad una cosa abbastanza strana.

Se guardo dal mio letto la bambola vittoriana che sta sull'armadio da ormai dieci anni, sembra impiccata. Allora ho pensato che è come se avessi mia nonna impiccata in camera, dato che me l'ha regalata lei.

Ragazzi, ho mia nonna impiccata in camera da anni e, ogni giorno, ci passo davanti trenta volte (quando ci passo poco) come se fosse una bambola vittoriana. Sarà perchè, al primo impatto, non diresti che è una nonna. Invece io ormai ho capito. Quella bambola che sembra impiccata con una composizione di conchiglie provenienti dalla laguna veneta, altro non rappresenta che il mio disinteresse per la nonna. Senza togliere il bene che le voglio. Le voglio molto bene. Ma l'ho tenuta impiccata impiccata per lungo tempo in camera, e, pace all'anima sua, solo lei sa cos'ha visto.

Il corso di danza popolare

2006-11-14T19:59:00.000+01:00

Ebbene sì. Stamattina, il pallido sole che dietro al velo di nuvole cerca di illuminare Bologna, è appena visibile dalla finestra. Fa un po' freddo, comunque. Non molto, ma un po'.
Mentre io vago con la mente nell'immenso universo della mia insanità mentale, dalla finestra entra un raggio di sole; dalla porta entra invece la bidella (per dirla volgarmente senza usare i vari "operatore di qua e di là") con un comunicato. Uno dei tanti, penso subito.
- E' importante.- dice il vecchio Gianni, professore di economia aziendale.
- Devo leggerlo?- gli chiedo.
- Sì dai leggi, che è urgente-.
Mi alzo un po' incerta, e vado verso la cattedra per leggere il misterioso comunicato. Il fatto è che, mentre mi avvicino alla cattedra, non so che quel comunicato mi cambierà la vita. Non lo sospetto neanche. E così, inizio a leggere. Lo faccio lentamente, scandendo bene le parole e riflettendo sul loro significato. Quando finisco, qualcosa è cambiato chiaramente, e non solo per me. Si sente nell'aria. Tutti lo capiscono, e nasce tra noi compagni di classe una mutua alleanza. Decidiamo di dire tutti sì, senza bisogno di parole, senza dirlo espressamente. Basta uno sguardo, a volte: si dice che possa valere più di mille parole.

Dunque, noi abbiamo deciso di dire sì: a gennaio partecipiamo al corso di danza popolare.

Autunno

2006-11-13T15:16:00.000+01:00

Pieno autunno. Già. Ma il colpo, per me, è stato sentire l'odore delle castagne.
Come quando, a dicembre, tiri fuori l'albero di natale e pensi che, cavolo, è già natale e di nuovo devi tirare fuori il bell'abete odorante di resina per addobbarlo ( questo ormai simbolicamente in quanto, da qualche anno a questa parte, il tradizionale albero, a cui ero tanto affezionata, è stato sostituito da quello orribile a fibre ottiche). C'è il presepe, c'è la musichetta che si diffonde in tutto il palazzo, proveniente proprio dai vicini di pianerottolo, quelli simpatici che però a fine feste ti fanno venire la sconsiderata voglia di distruggere tutto ciò che ricordi il natale, a forza di sentire "Tu scendi dalle stelle". C'è il freddo che diventa sempre più irritante e pungente, c'è la neve, a volte, e c'è la nebbia che minaccia più che in qualsiasi altro periodo dell'anno. C'è il buio alle cinque di pomeriggio.
Ecco, queste castagne mi hanno dato la stessa sensazione, una settimana fa, per quanto riguarda l'autunno. In più ci si sono messe le foglie multicolore che, una volta entrati in un parco, ti danno la sensazione sconvolgente di non vedere altro che foglie e solo foglie.
Ah, le foglie autunnali! Quanto mi piacciono/non mi piacciono. Non so come spiegarlo. E', diciamo, come la scena finale di un film: l'immagine si dissolve e ti comunica chiaramente che, sì, tutto volge al termine.

Pensieri del 23 settembre 2006

2006-11-11T17:14:00.000+01:00

Oggi mi è arrivato un messaggio da un numero che non conoscevo e, con stupore, ho letto che si trattava di A****, una che era in squadra con me e che ho rivisto sabato sera.
Domanda n°1: da chi ha preso il numero? Anche senza risposta, possiamo passare oltre. Questo dato è irrilevante.
Domanda n°2: cosa gliene frega di sapere come sto? Cioè, grazie eh, ma in fondo sono quattro anni che non ci vediamo nè sentiamo; e neanche siamo state mai grande amiche.
Domanda n°3: ma siamo sicuri che non mi abbia scambiata per un'altra? Potrei rispondere affermativamente a questa terza domanda se non fosse che nei cinque minuti in cui abbiamo parlato ho avuto tempo di dirle: -Ah, tu sei A***, l' A***, sì, l' A****! Mi ricordo di te!- confermando anche con alcuni episodi divertenti di quando eravamo insieme in squadra.
Dato che questa cosa del messaggio mi sembrava strana e nessuno dei miei interrogativi trovava risposta, ho iniziato ad immaginarmi un complotto. Nel senso. Ho immaginato di avere un'identità segreta,che lei aveva scoperto parlando con qualcuno del fatto che mi aveva rivista e notando incongruenze sulle descrizioni del mio aspetto fisico e del mio passato.
Bene, mi sono detta, ora mi vuole smascherare!
Riuscirò però a mantenere segreta quest'identità, dato che ho risposto con un non compromettente: - Ciao, tutto bene, e te?-. Vediamo, in base a ciò che risponderà se,in realtà,è un' agente della CIA, un alieno, o una lesbica.

Ohibò! Nessuna delle tre opzioni era giusta! Per quanto quella riguardante i suoi possibili gusti sessuali potesse essere più colorita, la verità è ben peggiore: altro non le interessava che avere il numero di ex compagne di squadra.
Mi sono sentita poco considerata, eh! Ma, in fondo, la mia identità segreta è al sicuro, ancora una volta.

Cachi

2006-11-11T10:33:00.000+01:00

E' lui. Nel suo splendore autunnale, nel suo spento ma ideale colore.. E' il caco. Forse il frutto che più di ogni altro rappresenta la sua stagione. Più dell' arancia in inverno, più dell' anguria in estate. Il caco non solo col suo colore rende a pieno l'idea dell'autunno, ma.. come dire.. lo rappresenta totalmente.

Il caco è un po' il brutto anatroccolo autunnale: è brutto fuori, ma bello dentro. Ammesso che il brutto anatroccolo fosse bello dentro. Anche questa è tutta da vedere. Perchè se avesse ragione chi dice che il corpo è lo specchio dell'anima, allora la storia non avrebbe senso e dovrei cambiare i termini di paragone. Comunque.

Andiamo adesso dentro il caco. Nella viscida polpa. Viscida, zuccherata, arancione più che mai. Inutile dire che l'adoro. E' tanto viscida quando squisita. E se non fosse viscida, probabilmente non sarebbe neanche così buona.

Gli altri frutti di stagione, al caco gli fanno una pippa. Nessuno lo batterà mai. Perchè è il più forte. Nessuno può competere con lui. Nessuno deve osare provarci. Qualsiasi nemico è perdente in partenza, non c'è niente da fare.

Morale: non odiate il caco solo perchè esteriormente è brutto e ha la polpa viscida.

Non chiedetevi dubbiosi come mangiarlo senza sporcarvi. Affidatevi all'istinto e gustatelo.

Dopotutto, c'è anche gente a cui piace la trippa. E ho detto tutto.

Piccoli blog crescono

2006-11-10T18:06:00.000+01:00

C'era una volta un blog che, poco serio, voleva diventare grande.
Le cause di questo desiderio erano inspiegabili: nessuno avrebbe detto che una creatura del genere, così poco seria, avesse potuto avere delle ambizioni.
Eppure, alla pari di chiunque altro, fu in grado di dimostrarlo. E se vogliamo abbandonare il passato remoto in nome del presente, ora non gli rimane che dimostrarsi in grado di sopportare il peso della sua nuova maturità.
Ed è attraverso questa semplice storiella, che voglio lanciare un appello a questo blog: OVUNQUE TU SIA, ASCOLTAMI, NON DELUDERMI. NON FARE COME IL TERZO PORCELLINO DEL MIO ULTIMO INTERVENTO NEL VECCHIO BLOG, QUELLO CHE NON SA CHE FARSENE DEI MATTONI E DELLA CALCE.
Vero che sarai in grado di usare la cazzuola? Vero che non sarai così imbecille da illuderti che con della semplice paglia puoi costruire la tua casa?
Confido in te. Perchè? Perchè mi stai simpatico.